Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
— Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают. Главврач достает руль:
— А ну, поехали поглядим!
*
— Доктор у меня голова сильно кружится.
— Я вижу!
*
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, меня все игнорируют!
— Следующий!
*
Пациент спрашивает у врача:
— Что значит в моем диагнозе «Х.Е.З».
— Хрен его знает!
*
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
— Что случилось?
— Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил!
*
Идя навстречу больным, поликлиника №1 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги!
*
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер!
*
Мужчина приходит к ceкcопатологу:
— Доктор, мне кажется, что я — лесбиян!
— Любопытно! Почему вы так решили?
— Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к женщинам!
*
— В желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких — известь!
— Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться!
*
— А теперь, больной, согните колено.
— В какую сторону, доктор?
*
— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой! — жалуется пациент невропатологу. — Она задает вопрос, сама же на него отвечает, вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно!
*
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
— Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
*
— Доктоp, это пpавда? У меня уже нет тубеpкулеза?
— Абсолютно, милый, абсолютно!
— Дайте я вас pасцелую за это!
— Э, нет! Hе надо!
*
На приеме у пульмонолога:
— Легкие у вас, вроде, в порядке. Сколько выдуваете?
— Полтора литра!
— Как? Здесь записано 4,5 литра.
— Так это красненького!
*
— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же? Я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
*
Врач:
— Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
*
— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет!
— Сестра, Иванову молотком сюда, каждые два часа!
*
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
— Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
— Можно. Только с…ать он будет уже на том свете!
*
К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности! — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю! — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
*
— Почему вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности? — Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять!
*
Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью!»
*
Посетитель спрашивает у врача:
— Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
— Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
*
На приеме у врача.
— Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
— Еще бы! Я всю ночь тренировался!
*
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили!
Врач:
— Мои извинения, у нас хлороформ закончился!

 

 

фото cc-by 4.0 youtube.com; anekdot.ru; tomatoz.ru

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика