Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Днюхой. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!
*
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом!
— Описывает имущество?
— Не только! Сегодня в прихожей еще и арест наложил!
*
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном прикиде поднимается из воды.
— Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком!
*
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги!
*
Беседуют две пожилые еврейки:
— Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
— Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!
*
— Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила!
*
Как настроение?
— Неадекватное.
— Это как?
— Это когда дела капут, а настроение — зашибись!
*
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
*
Знаете ли вы, что речь появилась тогда, когда первобытные мужчины решили брать женщину не силой, а обещаниями?
*
— В ХVI веке, тебя бы сожгли на костре.
— Типа я ведьма, да?
— Типа ты бревно!
*
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше!
*
— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
— Да, они прибор ночного видения пропили!
*
Приходит девушка домой и рассказывает:
— В овощном продают вот такие огурцы! 9 см в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а полуглухая бабушка сказала:
— Главное, внучка, чтобы потом женился!
*
— Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам!
*
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шендерович напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы-таки сможете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шендеровича?
*
На нудистском пляже:
— Девушка, вы мне нравитесь!
— Я вижу!
*
— Я думала, что ты не такой!
— Это же ты мне изменила.
— Я думала, что ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все!
*
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины!
*
Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку контрацептивов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»
*
Встречаются две приятельницы:
— А ты почему не на работе?
— Я на больничном, у меня производственная травма.
— Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
— Потянула мышцы челюсти, когда зевала!
*
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом!
*
— Значит, ты научил свою жену играть в покер?
— Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты!
*
Разговор двух подруг.
— Вчера предложила встречаться своему гинекологу.
— А он что?
— Сказал, что работу на дом не берет!
*
Сейчас, прежде чем открыть рот, нужно учесть мнение феминисток, веганов, национальных и сексуальных меньшинств, религиозных людей и бродячих собак. Иначе вся эта оскорбленная масса, с присущей ей человечностью, тебя разорвет. Во имя гуманности, конечно!
*
— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание!
— Ну, хорошо! Внимание! Сейчас будет секс!
*
— Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании?
— Тормозом.
*
— Сука! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза!
*
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!

 

фото cc-by 4.0 zasmeshi.ru; klike.net; anekdot.ru  
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика