Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Объявление: «Ищу девушку с квартирой для очень серьезных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены!»



*
Знаете ли вы, что речь появилась тогда, когда первобытные мужчины решили брать женщину не силой, а обещаниями?
*
Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ все равно какой-то беззубый, лохматый и бедный!
*
Одесса. На приеме у врача.
— Доктор, шо вы скажете за мои печень, почки и легкие?
— Скажу, шо охотников за чужими органами вы можете не опасаться!
*
Разговаривают две белокурые девушки:
— Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
*
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казенной зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.
*
— А однажды моему мужу на охоте медведь изодрал спину! И испачкал помадой рубашку!
*
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке.
Судья спрашивает ее:
— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
*
Два наркомана. Один у другого спрашивает:
— Когда ты родился?
— 29 февраля.
— Чувак, это хорошо, что был год высокосный, а то бы ты вообще не родился!
*
— А кто последний?
— За мной будете.
— А можете пропустите, мне по-быстрому.
— Всем по-быстрому, мы ее всего на час сняли!


*
Смартфон — бортовой черный ящик твоей жизни!
*
— Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить!
*
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу, ноги крестиком держу!
*
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите!
— Тище дэвушка, ми дэльфины!
*
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно!
*
Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
*
— Ты думаешь, смысл жизни — это только хорошо поесть?
— Конечно, нет! Еще поспать!
*
Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы!
*
Только у нас можно увидеть объявления типа «Обучаю вождению лиц, имеющих права!»
*
Идет монашка по лесу. Вдруг из-за кустов выбегают пять мужиков, насилуют ее и убегают! Монашка встает, отряхивается и говорит:
— Ух! Вдоволь и без греха!
*
— Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура!
— Так у нее же челка!


*
Ночью в парке. Разговор на лавочке:
— Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки!
Через пару минут.
— Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой!
*
Объявление: «Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный!»
*
Девушка и таксист:
— У меня денег нет.
— Ну, минет, так минет!
*
А самое страшное, что я узнал из рекламы, — это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта!
*
Хочешь, чтобы на тебя никогда не упала тень? Тогда не ищи место под солнцем!

 

фото cc-by 4.0 anekdotovmir.ru; bugaga.ru; lesyaka.ru; youtube.com      
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика