АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к сердцу женщины, вообще, лежать не должен!
*
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
*
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну–ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
*
Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас тут приличные люди».
*
— Дорогая, ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— … Ты зря себя накручиваешь!
*
— Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
— Зачем тебе, Вовочка?
— Физрука обвести!
*
Первое свидание. Мысли влюбленных.
Он:
— Какой я у нее?
Она:
— Какой он у него?
*
— Абрам, ты шо разделяешь христианские ценности?
— Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.
*
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
*
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его
женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
*
— Вы художник?
— Да.
— Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
— Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
*
Подруливает жена к мужу с женским журналом:
— Дорогой, как-то уже совсем устала я морочиться от того, что у меня грудь такая маленькая, давай увеличу, вот и рекламка подходящая в журнале.
Муж смотрит рекламу, офигивает от цены:
— Погоди, дорогая, у меня другая идея есть.
Идет в туалет, возвращается с рулоном туалетной бумаги, протягивает жене:
— На, натирай сиськи каждый день.
— И что, думаешь, поможет?
— Ну, с ж…й же помогло!
*
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!
*
Плохая у нас медицина, прямо скажем, — никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось — все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.
*
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище — вся Думушка в инвалидных колясках и некому даже указ подписать!
*
Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
— Вот возьмем сигареты. Там покупаем за один доллар, а здесь продаем по
три доллара. Вот так на два процента и живем.
*
Налоговый инспектор спрашивает русского настоящего пацана:
— Вы уверены, что виллу, пять «Мерседесов» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
— А на какие еще?
— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
— Ты че, ваще? Откуда у народа такие деньги?
*
Прибегает Абрам к Саре и говорит:
— Слушай, Сара, Мойша разбогател!
— С чего ты взял?
— Я сейчас видел у него в саду гамак.
Сара побежала к Мойше. Возвращается и говорит:
— Дурак ты, Абрам. Это же Розин бюстгалтер сушится!

 

фото cc-by 4.0 telegraf.com.ua; zasmeshi.ru; shutterstock.com   
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

21мая2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *