Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
— Дочь, представь нам своего избранника!
— Это Алик, он модный шиномонтажье!

*
Соседка о своем возрасте:
— Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую!


*
Вопрос армянскому радио:
— Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
— Если она сразу же скажет «да», то говорить, собственно, уже и не о чем!
*
— Батюшка! Откуда вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой!
*
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку, как бы, тоже никакого! Алкоголь, хотя бы, старается!
*
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
— Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Прикурил, затянулся:
— Вот ведь блин, а на лопатах такое не пишут!
*
Общаются две подруги:
— Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю, ну, нашла. Нагнулась, чувствую — зарабатываю!
*
Хроника происшествий. Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
*
Из рекламы шампуня. Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!
*
В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
*
У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
*
На вопрос журналиста «Как вы добились такой покорности граждан, чем вы их кормите?»
Ким Чен Ын ответил: «Все просто — мы кормим только покорных!»
*
— Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина!


*
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
— Hу, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 — количество мест в салоне, а 4 — это столько членов экипажа.
— А 2Б?
— А это мы с Маpинкой!
*
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня Первое апреля!
*
Жена мужу:
— Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
— Тише ты, я, может быть, продлевать буду!
*
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем!
*
— Я узнал все про твоего любовника!
— Это не правда, дорогой! Врут!
— Да, заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить, есть ли у тебя совесть требовать от меня шубу?
*
Француженка похоронила мужа. В тот же день любовник начинает к ней приставать.
— Не надо, неудобно как-то, я же только что с кладбища!
— Ничего, ничего, мы будем медленно и печально!
*
Стоматолог вышел из кабинета, в котором остался лежать пациент, и начал нервно ходить из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые!


*
У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались!
*
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо!
*
Этим летом решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь!
*
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником.
— Молодой человек, а у Вас есть справка, что вы не больны СПИДом?
— Да, есть. Вот она.
— Можете ее выбросить!
*
Купила книжку «Яды. Вчера, сегодня, завтра». Просто решила почитать! Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается!
*
— Ты чего такая заведенная?
— Это все муж! Говорит мне вчера вечером: «Пойдем в парк!» Ну, я все, как полагается: каблучищи, сарафан, без труселей! Пришли в парк. Он на турнике подтянулся и домой пошли!
*
К женщине часто приходил любовник, и как-то раз она ему предложила:
— Давай поженимся!
На что он возразил ей:
— Ну, что ты, а к кому же тогда я стану ходить каждый вечер?
*
— Вы когда-нибудь звонили в «Секc по телефону»?
— Да!
— И какая была самая cекcуальная фраза?
— Вы не туда попали!

 

фото cc-by 4.0 privetpeople.ru; anekdot.ru; playtube.pk; rem-tv.net     
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика