Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Безудержные спасатели, делая искусственное дыхание, случайно лопнули девушку!


*
Мужик на работе делится с приятелем:
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила: то за картошкой, то за луком, то за чесноком! У меня в квартире огород что ли?
*
Объявление: «Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал!»
*
СМС: «Милый! Только что по радио передали, что милиция нашла труп мужчины без мозгов. Перезвони, я волнуюсь!»
*
Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без контрацептива больше ни на что смотреть не буду!  


*
— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре!»
*
Реакция иностранцев на конфеты «Птичье молоко»:
— У вас что птиц доят?
— В России доят всех!
*
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так!
*
Прислушиваться к мнению актера или спортсмена, равносильно, что разделять мнение попугая или кенгуру!
*
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Спасибо, не нужно. Я не пью.
— Хм-м! Да-а, скучновато вам будет с Анечкой!
*
Начальник хвалит красивую секретаршу:
— Молодец, всего две ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!
*
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины?
На что он ответил:
— Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую!
*
— Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.


*
Раньше:
Каков негодяй, трахнул и бросил!
Сейчас:
Каков негодяй, бросил и даже не трахнул!
*
До появления русского рэпа людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя!
*
— Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь интимной жизнью? Я тебя больше не привлекаю?
— У меня повышенный холестерин!
— При чем тут холестерин и ceкc?
— Так доктор так и сказал, что жирную нельзя!  
*
Разговаривают два депутата:
— Слушай, а у вас в Думе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
— Да, есть пара натуралов!
*
Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Мужик:
— Да зае…
Корреспондент, перебивая:
— Правильно! За «Единую Россию»!  
*
Маленький медвежонок спрашивает маму:
— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что? — Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется!
*
Мне кажется, писсуары были изобретены парнем, очень любившим мочиться в раковину, и которого осенило: «А почему бы это не легализовать?»


*
Бабушка — внучке:
— Леночка, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни!
*
Если речь идет о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!  
*
Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный!
*
Мужик голосует и останавливает машину. Садится в машину и говорит водителю:
— Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк? — Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны!
*
Две дамы:
— Мой муж недавно сел за рояль!
— И заиграл на нем?
— Нет, мой муж его украл!
*
Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли!
*
Мюллер:
— Штирлиц, а не трахнуть ли нам после работы доброго баварского пивца? Штирлиц:
— А добрый баварский певец не будет против?

 

фото cc-by 4.0 anekdotovmir.ru; joinfo.ua; privetpeople.ru; telegraf.com.ua  

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика