Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного! Когда же он этого не хочет, возмущает ее гораздо больше!


*
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
*
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака. А потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора!
*
А. Петров на симпозиуме по высшей математике легко опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.  


*
Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык!
*
— Милый, так хочется чего-то чистого, светлого!
— Пиво будешь?
*
Мужик продавцу солнцезащитных очков:
— Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
— А зачем?
— Чтоб жена не видела, куда я смотрю!
*
— Официант! У меня в супе плавает кусок дерьма!
— Это отражение!
*
Первый в мире и до сих пор самый точный детектор лжи — литр водки!
*
Профессор на лекции:
— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
*
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью!
*
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха!
*
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела!
*
Заключение патологоанатома: больного лечили от желтухи, а он оказался китайцем!
*
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен!
*
Она и он в постели. Она, заигрывая:
— Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жестко наказал меня!
Он:
— Неделя без компьютера!


*
Съел как-то головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались! Сколько, оказывается, нечисти вокруг!  
*
Сделать счастливым нашего человека легко: надо сначала у него все отобрать, а потом небольшую часть отобранного ему вернуть!
*
— Какие-то у вас строители сумасшедшие!
— А у нас еще и кран безбашенный!
*
После интима бросила в его постель монетку, чтобы вернуться! Он обиделся, подумал, что заплатила!
*
— Свидетель, вы женаты?
— Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу!
*
— Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя! Скажи, это правда?
И тут Вовочка понял, как опасно списывать у Машеньки!
*
В Госнаркоконтроле в коридоре висит фото лучшего продавца месяца.
*
Кабинет психиатра. На удобной кушетке лежит пациент, рядом в кресле доктор с журналом, что-то пишет. Доктор:
— Скажите, милейший, а как давно вы поняли, что вы кот?
— Давно, доктор. Еще котенком!


*
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в
лапшу на ушах преподавателя!
*
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
*
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо! Следующий!
*
— Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!
— Сыночка, да кто же тебя за сотку баксов научит?
— Девки, батя, девки!
*
Муж с женой:
— Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
— Кто против? Живи! Пока я крашусь!
*
Ничто не дается нам так легко и не стоит так дорого как проститутки!

 

 

фото cc-by 4.0 giftmodel.ru.net; zen.yandex.ru; telegraf.com.ua; flickr.com

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика