Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
— Батюшка! Вы что будете пить: вино или водку?
— И пиво, сын мой, и пиво!


*
У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца стала уборщица!
*
Мужьям на заметку.
Если жена, придя с работы, прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату, не спешите целовать ее в губы!
*
— Дети, пока я буду собираться, вы можете несколько раз объехать на черепахе вокруг дома!
*
Продам два лома для занятий скандинавской ходьбой!
*
— Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас, несмотря на ваш предпенсионный возраст?
— Да, господин судья.
— Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
— Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков!
— А какой у вас бизнес?
— Бордель, господин судья!


*
Некоторые люди, как облака. Когда они уходят, начинается хороший день!
*
Я, будучи совой, вставал все позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком!
*
Эрекция на нудистском пляже не так заметна, если ходить по нему на руках!
*
Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые на вино!
*
— Из-за чего ты облысел?
— Из-за беспокойства.
— И о чем ты беспокоился?
— Что облысею!
*
Доктор:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Да, но у меня есть!
*
— Не знаете сколько сейчас стоят услуги киллера?
— А что Вы хотите?
— Это сюрприз!
*
В ногах правды нет. Истина посередине!
*
Вован Ульянов проснулся в мавзолее, узнал курс доллара и сказал:
— Непгавильным кугсом идете, товагищи!
*
— Папа, что такое трансвестит?
— Спроси маму, он знает!
*
Девушка не поступила в ВУЗ и решила поехать на заработки в Москву. На трассе автобус сломался, и она начала карьеру чуть-чуть раньше!
*
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс! Постоянным клиентам скидка!
*
Если человек хоть что-нибудь стоит, рано или поздно, он собирает труселя в чемодан и едет в столицу!
*
Я, как носок, никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с очень большой дыркой!
*
В камере заключенный по кличке «Енот», внезапно стал «Крошка Енот».


*
Лучше перепить, чем не доспать!
*
Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие!
*
— Девушка, а сколько у вас было мужчин?
— Три! Нет-нет, девять! Еще случай вспомнила!
*
— Моя половинка! — ласково сказала дама и нежно погладила свою ягодицу.
*
— У нас тесная квартира. Если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены сделать теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
— Тебя именно это раздражает?
— Меня раздражает, что тесть передо мной уже пять раз извинялся!
*
— Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
— Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
*
Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:
— Мне кажется, один из нас — придурок. Как вы думаете, кто?
— Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!


*
Так, раздевайтесь, девушка, будете супружеский долг отдавать.
— А вы, вообще, кто?
— А я коллектор по вашему долгу!
*
Борщ в военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод!
*
Передаем астрологический прогноз для страдающих метеоризмом!

 

 

фото cc-by 4.0 porjati.ru; world.lib.ru; giftmodel.ru.net; vse-prikoli.ru

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика