Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
— Вась, а чего твоя девка такая надутая?
— Так она ж резиновая!


*
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу!
*
Судья говорит:
— Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
— Да.
— Тогда откуда у нее раны на теле?
— Помидоры были в банках!
*
У психиатра:
— Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
— Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа — там обычно летчики заглядывают!
*
Мама спрашивает у Вовочки:
— Как дела в школе?
— Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру!


*
— А ты где служил?
— На подводной лодке.
— На подводной лодке?
— Да.
— А тебя что, внутрь не пускали?
*
Вовочка во время контрольной работы шепчет соседу по парте:
— А у новой училки классная попка!
Учительница:
— Вовчик, не шепчи, Мишаня уже все сам знает!
*
На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер!
— Ну да, она у него застряла в горле!
*
По улице бежит девушка в свадебном платье. Вот это я понимаю, что значит быть в активном поиске!
*
Урок религиоведения в школе:
— Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
— Адам.
— А какое страшное бедствие послал на него Бог?
— Еву!
*
— Доктор, у меня депрессия!
— Ну что ж, присаживайтесь, будем с вами бухать!
*
На приеме у врача.
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссорится?
*
— Папа, а как покрасить яйца в красный цвет?
— Вовочка, нужно отпустить их в кипяток с луковой чешуей!
— Папа, а в синий цвет?
— Зажать дверью!


*
— Откуда фингал под глазом?
— Из-за девушки подрался!
— С кем?
— С женой!
*
— Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
— Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велосипед!
*
— Ты думаешь, смысл жизни — это только хорошо поесть?
— Конечно, нет! Еще поспать!
*
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
*
— Вовочка, какие океаны ты знаешь?
— Тихий, Атлантический, Северный Ядовитый.
*
— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
— Попробуйте, в следующий, раз вынимать ложечку!
*
— Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
— Наверное, по любви. Сто рублей — разве это деньги?


*
— Вы хотите устроиться к нам прорабом?
— Да.
— А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван строить мне дачу!
*
Вовочка спрашивает отца:
— Папа, а что такое деньги?
Отец, задумавшись:
— Деньги, сынок, — это машина, коньяк и красивые женщины!
Сын:
— А когда денег нет?
— Трамвай, чай и твоя мама.
*
— Вася, ты помнишь свой первый секс?
— Разумеется.
— И как оно было?
— Дороговато!
*
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

 

 

фото cc-by 4.0 ejin.ru; shmyandeks.ru; anekdot.ru; telegraf.com.ua 

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика