Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Фаина Раневская. Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие — в задницу!  

*
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?
*
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков! 
*
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое!
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!


*
— Привет! Как дела?
— Устал очень!
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc!
— Значит догнали!
*
На уроке немецкого:
— Петя, переведи: «Гутен морген!»
— В морге хорошо!
*
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
*
Общается гражданин с Богом:
— Боже праведный, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины — стервы?
Бог отвечает:
— Я создаю девушек, а вы их делаете женщинами!
*
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев семь раз трахнул Верку Сердючку!
*
Мужики, ответственно заявляю вам, что женщина, которая зовет вас на чашечку чая, грубо и бессовестно вас обманывает! Чай будет под утро! Ждать придется всю ночь!  *
Один мужик к другому:
— Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
— Нет.
— Один умеет читать, а другой писать.
И тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
— Записывай!


*
Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу как брать взятки!»
*
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
— Нам пришлось их отпустить! — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.  
*
Отделение солдат, выделенное на хозяйственные работы, дружно отлынивало от них. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
— Самое трудное в ничегонеделании — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть!
*
— Солдат, ты что делаешь-то?
— Ничего, товарищ прапорщик!
— Когда сделаешь, ко мне подойдешь!
*
— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.   
*
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
— Можно, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат.
— Проходите, только по одному! — отвечает ему генерал.
*
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит!


*
В переходе метро.
— Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
— Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей!
*
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: «Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение!»
*
Двое крутых моются в бане.
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: «А 088 ВХ»?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал!
*
Погранотряд дежурному:
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
*
Олигарх, все имеющий, загорает на пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цап ее и говорит:
— А ну, придумай мне три желания!  

 

 

 

фото cc-by 4.0 zasmeshi.ru; vseanekdotu.ru; subscribe.ru; telegraf.com.ua 

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика