Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
— А знаки как-то влияют на судьбу?
— Во всяком случае, гаишники в это верят!
*
На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать!
*
За столом муж, жена и теща.
— Дорогой, мне кажется, наша мама подавилась. Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
— Браво, мы очень рады!
*
Звонок директору телеканала:
— Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
— А что такое?
— Теща думает, что это караоке!
*
Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
— Ну, не мог я превысить скорость!
— Почему это?
— Да-а, к теще я еду!

*
Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч! 
*
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
— Зять!
*
Разговор мужа и жены:
— Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
— А что мы дарили в прошлый раз?
— В прошлый раз мы подарили ей стул.
— Hу, а теперь подведем к нему электричество!
*
Дорожные страсти. Прямо по тротуару едет машина.
ГАИшник:
— Что вы делаете?
Водитель:
— Я только что купил права и очень боюсь встречных машин!
*
Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гаишник:
— Куда едете?
— Не знаю, но боюсь, что уже опоздал: все едут обратно!
*
Разговор тещи с зятем:
— Когда я была молодая, я была такая глупая!
— Теща, вы хорошо сохранились!
*
Среди ночи молодая жена звонит своей маме:
— Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет! Он, наверное, завел любовницу.
Мать успокаивает дочь:
— Не расстраивайся, доченька! Может он под машину попал!
*
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— Вы что, не видели на дороге знак 40?
— Видел.
— Так что же вы тогда на 100 рублей дороже едете?
*
На соревнованиях по прыжкам с шестом:
— Папа, а чего у этого прыгуна шест полосатый?
— А это бывший гаишник!
*
Зять приходит домой из больницы и говорит теще:
— Плюй мне на спину.
— Что ты! — испугалась теща.
— Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться!

*
Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Гаишник:
— Ну что ж ты так? Знаешь ведь: выпил — руки прочь от руля!
Водила:
— Это как же — и так пьяный, так еще и без рук ехать?
*
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму!
*
Зять режет колбасу, заходит теща:
— Сыночек, и мне отрежь.
— Что вы, мама, я так тонко не смогу!
*
Я новый антиpадаp кyпил. Уже за 300 метpов до гаишника он начинает канючить «Доставай деньги, доставай деньги!»
*
Из приказа: «В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км».
*
Из протокола: Охотничье ружье Сидорова В.И., висевшее три года на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине прикладом!
*
— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — они как дети, могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой!
*
Гаишник останавливает мужика и спрашивает:
— Ну, куда ты, блин, летишь, ведь здесь знак висит — 40.
— Да я вам, шеф, полтинник отдать хотел побыстрее!

*
Из спальни выходит зять с большого бодуна и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Теща к нему:
— Зятек, помоги нитку в иголку вставить!
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не могли бы вы заткнутся, я тут кружкой в ведро попасть не могу!
*
Гаишник:
— А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?
— Не мой!
— А чей?
— Мишки Калашникова!

фото: cc-by 4.0 vseanekdotu.ru; anekdot.ru; fishki.net; zasmeshi.ru

P.S.
В рекламе полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое! 

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика