АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
— Слыхал? Одна женщина– депутат предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
— А если девушка не хочет, то что, зачатие будут проводить судебные приставы– исполнители?
*
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки! — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен!
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Да, Ролс–Ройс нетрудно. Но я–то впарил ему надувную бабу!
*
Стюардесса:
— Наш самолет совершает посадку в столице Папуании. Это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина — туберкулезом, так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
— Сема, повтори, что она сказала?
— Она сказала, что снимать можно только тех девушек, которые кашляют.
*
Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует! Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:
— Ты с ума сошел — жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился и говорит Циле:
— Извини, я не могу на тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля отвечает:
— Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
— Нет, наоборот.
— Я плохо готовлю?
— Замечательно.
— Я не умею принимать гостей?
— Прекрасно принимаешь.
— Так что ж я, по–твоему, всему этому на заочных курсах училась?
*
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я–то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
*
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, как узнаешь себе цену — вернешь сдачу.
*
В магазине.
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
*
Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, а внучек остался на свободе.
*
— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание!
— А я кошелек!
*
— Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на юг?
— Таки да!
— И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
— Смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если нескромно, то еще 50 тысяч домой привезешь!
*
Моется еврей в бане. К нему подходит другой еврей и спрашивает:
— А вы тоже из Жмеринки?
— Да. Но как вы узнали?
— Узнаю ажурную работу нашего раввина.
*
— Рабинович, вы слышали? Абрам серьезно заболел!
— Интересно, зачем это ему понадобилось?
*
Рыбалка, раннее утро, красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
— Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети–то на земле наставил?
Второй:
— Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался? Где ты греб, там я и ставил!
*
— Хочешь выпить?
— Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
— Не знаю!
— А я не отравлюсь?
— Вот это я и хотел узнать.

 

фото cc-by 4.0 magspace.ru; hypeava.ru; lifecoolinfo.ru   
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

 

 

 

23мая2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *