Анекдоты продлевают жизнь! Разное!



*
— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из–под какао с наклейкой «соль»!
*
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже два метра. Подходит майор и говорит:
— Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него посмотреть?
*
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом —  по 8!
*
— Могу ли я воспользоваться вашей газонокосилкой?
— Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего сада.
*
Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль «Авторизация пройдена!»
*
— Я бyдy жaлoвaтьcя! Официaнт, книгy жaлоб!
— Пoшел нa гвоздь. Hе в библиoтекe.
*
Учительница вызвала папу Вовочки и говорит ему:
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
*
— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
— А что за странный такой бизнес–план из одного пункта — «Покупка 10000 лотерейных билетов»?
*
Палач ведет на казнь трех человек. К нему выбегает директор тюрьмы:
— Откуда трое? У тебя по списку только два!
— Да так, ерунда, халтурку взял!
*
— Мойше, сколько будет дважды два?
— А мы–таки покупаем или продаем?
*
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом. Вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
*
— Давно заметил, что в сортире столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
— Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.
*
Малыш спрашивает отца:
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
*
Бикини открывает 90% женского тела! Но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.
*
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
*
— Здравствуйте, это молодежное радио?
— Да…
— И сейчас меня–таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах, и на рынках?
— Да, и в магазинах, и на рынках.
— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
*
Еврейское кладбище, в одной ограде стоят три красивых памятника.
На одном написано: «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом: «Или здесь». На третьем: «А, может, здесь».
*
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
— Ребе, вы–таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
— Ты–таки прав, Мойша. Но воля покойного — закон. Положим чек.
фото cc-by 4.0 zakupator.com

 

 

08апреля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *