АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Судья обращается к обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Конечно.
— А чем вы можете это доказать?
— Так ведь кружка была полная!
*
Оказывается, конопля — это не трава. Это дерево, ему просто вырасти не дают.
*
Мальчишка — продавец газет, бежит по улице и кричит:
— Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:
— Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
*
Поймали серийного маньяка, убийств на нем больше сотни. Отправили на психиатрическую экспертизу. Задают загадку:
— Зимой и летом одним цветом?
— Кровища-а-а!
*
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, нажремся?
— Принято единогласно.
*
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтры все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить–то: за здравие или за упокой?
*
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.
*
— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого то не знаешь!
*
— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава Богу, похороны нам тоже не по карману!
*
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих?
*
— Рабинович, одолжите сто рублей?
— Хорошо, а у кого?
*
Женщина с мужчиной в постели:
— Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь?
— Еще бы! Я за него пять лет отсидел!
*
Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке! Рефлекс, наверно!
*
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе–то чего боятся, в твои–то годы? — успокаивает его жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?
*
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ты как хочешь, а я зайду!
*
Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме:
— Мама! Мама! Меня только что в песочнице хотели убить!
—?
— Я играла в песочек, тут подошли три дядьки, сели на скамейку, один достал бутылку и сказал:
— Ну что? Врежем по маленькой?
*
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «пип–пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком «пип–пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос — ничего. Он нажимает еще раз — ничего!
Мужик тихо бормочет:
— У–у–у! Сломала!
*
Старый еврей–бизнесмен учит сына вести дела:
— Понимаешь, Изя! Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнер Моня Каплан занял у меня месяц назад 600 баксов. Ему надо напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму.
Приходит Изя с телеграммой и зачитывает: «Господин Каплан, Вам следует вернуть долг Вашему партнеру Лейзерштейну».
— Шо, такая большая телеграмма? Надо короче! — закричал отец и написал правильную телеграмму: «Моня — пора!»
*
Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям:
— Дети, кричите в небо: «Бога нет!»
Вдруг замечает, что мальчик–еврей стоит молча. Она его спрашивает:
— Почему ты молчишь?
А мальчик ей и отвечает:
— Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто–то есть, то зачем портить отношения?

 

фото cc-by 4.0  xn--e1afgbgom0e.xn--p1ai

 

25мая2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *