АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
— Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
— Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.
*
— Как ты вырос. Помню, как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал!
— Дядя, вы кто?
— Ну, я твою маму давно читаю в Твиттере.
*
Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.
*
Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Посылаю на гвоздь!
— А если номер определился?
— Посылаю на гвоздь по имени-отчеству!
*
Какой гаишник не любит быстрой езды!
*
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с персональным
компьютером:
— Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.
— Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.
*
Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик!
*
— Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего? Чтоб жизнь медом не казалась!
*
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты так без друзей останешься!
*
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
*
— Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду. Она:
— Лучше — ты. Мне дальше ехать.
*
Сосед пожаловался:
— Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!
*
На птичьем рынке.
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?
— Нет!
— Это заяц.
*
— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.
*
— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.
*
— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, блин, все погладится!
*
Зимой можно сходить в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.
*
— Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счетчики на воду!
— Да я не буду смывать!
*
— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
*
Новый прокурор заступил на должность со словами:
— Я вам покажу как брать взятки!
*
Из переписки.
— Каг пишеца видешь или видишь?
— Видишь. Но я бы на твоем месте сначала разобрался со словом «каг».
— А что не таг?
*
На осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Пациентка:
— Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят!

фото cc-by 4.0 telegraf.com.ua; lyusia.com; playcast.ru
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

 

 

28мая2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *