АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
— Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
— Ну, вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные крУжки и трех мужиков за столом!
*
Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
— Боже мой! Какая я же страшная стала!
Моня, срочно скажи мне какой–нибудь комплимент!
— Сарочка, у тебя–таки прекрасное зрение!
*
Приходит девушка в церковь:
— Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной!
— Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что, я опять стану невинной?
— Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет!
*
— Если бы была такая возможность, чтобы вы поменяли в своем прошлом?
— Рубли.
*
Девушка соблазняет парня.
— Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград!
— Хм! А мясо–молочное есть что–нибудь?
*
— Песя, таки шо ты нашла в этом Додике?  Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!
*
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
*
— Ой, а ты кто?
— Смерть!
— А почему в наушниках?
— Иду к твоему соседу с перфоратором!
*
Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть!»
*
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
*
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
— Доченька, а можно как–то вернуть того сумасшедшего цыгана–рецидивиста, который у тебя до этого был?
*
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд!
*
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
— Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что–то в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый.
*
— Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк–то!
— Пожaлуйстa! У меня не было кофе уже полгодa!
*
— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай
осень»!
*

*
Если нужно у мужа выпросить какую–нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: «Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!»
*
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»
*
— Доктор, а доктор! И чего это вы меня все щупаете?
— Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
— У меня что ли?
— Нет, у меня.
*
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.
*
Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
*
Мать отчитывает дочку:
— Доченька, так нельзя — у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
— Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?

 

 

фото cc-by 4.0  xn--e1afgbgom0e.xn--p1ai; xn--j1aprkd.xn--p1ai

 

03июня2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *