АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
— Ой, у нас на работе такой дурдом! — пожаловался психиатр.
— Да у нас тоже такой анал! — вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении все было хорошо.
*
Она никак не могла уснуть. Начала считать овец. Потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось!
*
Как выразилась вахтер женского общежития баба Клава:
— Ходят тут всякие, а потом у девчат критические дни пропадают!
*
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
*
— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще–то, —  это п…рно!
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
*
— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!
*
Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда – это примерно каждый день.
*
Хватит уже сидеть без денег! — подумал Наум Лазаревич и прилег.
*
В магазине.
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, три ящика водки, пятьдесят литров пива, пять ящиков мартини и тридцать пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
*
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит — во дворе плац.
*
Одесситка на старости лет съездила на курорт.
— Все было хорошо, только c…кcа было мало!
— Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте!
— А шо возраст! Таки лежать-то я еще могу!
*
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка!
*
— Девушка, поехали ко мне.
— Ну, я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
— Ну, поехали, я живу тут недалеко на Рублевке.
— Господи, как быстро я к тебе привыкла.

*
Вообще-то, я пью мало, всего грамм сто, а после сто грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с..ка, бухает как пират!
*
Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
*
Отзыв на сайте турфирмы. Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал! (Настя, 78 лет)
*
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.
*
— А ты далеко не дура!
— Я и вблизи — не идиотка.
*
— Она так мило улыбается во сне.
— Наверное, убила кого–то и ест.
*
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
*
Коротко о себе. На любителя.
*
Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.
*
Табличка на дверях психоневрологического диспансера «Дурдом закрыт! Все ушли в интернет».

 

фото cc-by 4.0 newrezume.org; fishki.net   

05июня2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *