АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
— Боже мой! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
*
— Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
— Сема, это конвой!
*
— Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?
— Вот.
— Красивая женщина!
— Таки да, спасибо большое!
— Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.
*
Погладил дворнягу — она радостно завиляла хвостом. Погладил незнакомую девушку — она разозлилась и влепила мне пощечину. Ну, и кто же из них, по–вашему, с…а?
*
— Это правда?
— Нет, это новости.
*
Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
*
Гаишник останавливает машину, подходит и спрашивает водителя:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал!
*
Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал…
*
Мать говорит сыну:
— Hу, что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
— Есть. Hо рукой я достаю дальше.
*
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.
*
— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.
*
Месяц не сидела за рулем, наконец, села. Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!
*
Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого–нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла! Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?
*
Циля говорит Мойше:
— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.

— А как я узнаю, что твой муж ушел?

— А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:
— Мойша, ты здесь?
— Здесь.
— А что ты там делаешь?
— Копеечку ищу.
— Вот еврейская натура! — говорит Циля, вздыхая. — Я ее давно на ниточке подняла.
*
Мойша Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три, но шоб я видел.
*
Пока Абрам был в командировке, Сара крутила любовь. От соседей не спрячешься, и она решает подстраховаться, а то проболтаются Абраму.
— Абрам, у нас машина, гараж, дача, квартира, а соседей послушать, так у меня еще и любовник есть.
— И шо говорят, Сара, только один?
— Таки нет. Но про трех знают точно.
*
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

 

фото cc-by 4.0 vse-shutochki.ru; anekdotovmir.ru

 

07июня2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *