АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*— Изя, если ты хочешь, чтоб я похудела, плати мне сто баксов в сутки, и я буду сбрасывать по 1 кг/сутки!
— Сарочка, но нигде в мире нет таких цен на сало!
*
Циперовичу на двери какая–то сволочь написала слово из трех букв! Но он не стал стирать его, а просто впереди приписал «Большой». И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
*
В Зоопарке:
— Папа, что–то горилла очень зло на нас посмотрела.
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
*
Купил надувную кровать. На двенадцати языках написано: «Купаться запрещено». На русском: «При купании держаться за ручки».
*
— Мама, можно мне взять конфетку?
— Только через мой суп!
*
— Где ты так поздно шлялся?
— Милая, я задержался на работе.
— Не ври мне!
— Хорошо, не буду врать. Дура, я задержался на работе.
*
— Абрам, как поживаешь?
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок!
— Вот и у меня те же проблемы.
*
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!»
*
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей».
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
*
Разговаривают две блондинки:
— Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
— Ну, нет!
— Почему?
— Потому что он уходит от меня утром.
*
Еврей из Израиля собирается делать бизнес в России и делится своими соображениями:
— Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить — заработаю на торговле, если помирать — на гробах.
Через год возвращается нищим:
— Они там не живут, но и не умирают!
*
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
*
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
*
У маленького Рабиновича очень практичная мама, когда она купает его в ванной, то заодно кладет туда мороженую курицу. И маленькому Рабиновичу есть с чем поиграться, и курочка размораживается.
*
— Жора, ты слышал, Сема своей девушке на 8 Марта подарил ребенка!
— Я таки до сих пор не понимаю, зачем?
— Я тебя умоляю, соседский ребенок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат!
*
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?
*
Хочется с кем–нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.
*
Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!
*
— Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, чудовище жирное!
*
— Вот выйду на пенсию! Закончу свою вторую книгу!
— О, вы пишете?
— Нет, читаю.
*
Любовь зла, когда мало бабла!
*
— Вы такая бледная! Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.
*
— Как же хочется веселья, вина, безумных мужчин! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов.
*
— Дорогой, я в магазин. Тебе взять что–нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее — на улице гололед. Смотри не разбей!
*
Быть отцом — самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.
*
Из всех рекомендаций по лечению простудных заболеваний, мне нравится лишь одна: «Во время болезни, старайтесь больше пить!»

 

 

фото cc-by 4.0 youtube.com; strana.ua   

10июня2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *