АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Идут два студента. Видят на балконе пятого этажа палку копченной колбасы на веревке. Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх.  К оставшемуся внизу подходит милиционер.
— Что ты тут стоишь?
— Да вот (показывает на второго) — подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да! Васек! Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!
*
Ученые долго думали в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
*
— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 10 баксов.
*
— Моя жена любит кошек и собак.
— Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов и соболей!
*
Встретились две подруги:
— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо–таки голод по твоей вине!
*
— Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
— Твое чувство юмора.
*
— Серег, а ты не пьешь с нами?
— Мне вера не позволяет!
— Пацаны, а какая у Сереги вера?
— Жену у него зовут Вера. 98 килограмм. Шпалоукладчица.
*
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.
*
Если вы хотите узнать, что такое настоящие «в рот мне ноги», пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
*
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
*
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый заявился. Жена ему:
— Где шлялся?
— Да представляешь, этот Усама бен Ладен — такая п..дла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там — белый порошок!
— И что? Сибирская язва?
— Хуже. Гонорея.*
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Hу, если это ваше последнее желание?
*
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 150 г спирта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все
перемешайте и залпом выпейте. Через 10–15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем.
*
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник:
— Фамилия?
— Иванов.
— Что охраняешь?
— Боеприпасы.
— А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я — переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
— Ты посмотри, какая сволочь!
*
Маленький мальчик ушел гулять и пропал. Мама бегает вокруг дачи и зовет его. Наконец он появляется.
— Где ты пропадал?
— Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя гонялся за голой тетей, они в прятки играли.
— Вот и не надо было на них смотреть, это больные люди.
— Ну, тетя, может быть, и больная, а дядя — точно нет. Это же наш папа!
*
— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж!
*
Эмигранту на заметку. Если что–то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.
*
Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
*
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает, как будет хорошо жить при Викторе Федоровиче. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
— А вы, почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
— А я не сумасшедший, я санитар!

 

фото cc-by 4.0 superfamely.info; liveinternet.ru

12июня2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *