АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Рабинович заключил договор с Одесским пароходством на покраску корабля. Приходит комиссия проверять работу, смотрят, а корабль покрашен только с одной стороны, а с другой весь ржавый.
— Как так? Что за дела?
— Секундочку! Вот же ж в договоре ясно написано: Рабинович, с одной стороны, Одесское пароходство, с другой стороны!
*
В гимназии Бердичева:
— Перельбух, назовите повелительное наклонение глагола «молчать».
— Ша!
*
Разговаривают два еврея. Один другому говорит:
— Яша, я бы хотел иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет!
— Моня, зачем тебе самолет?
— Яша, мне не нужен самолет, просто хочу иметь столько денег!
*
Маленький мальчик возвращается с прогулки весь с головы до ног перепачканный. Мама встречает его вопросом:
— Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
— А я сегодня научился свистеть!
*
— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в два миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.
*
Бывший написал ночью:
— Как хорошо спится после м…та!
Вежливо ответила:
— Рада за тебя. А кому делал? Странно, почему он так взбесился?
*
— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть–таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!
*
Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют, нужен мужик!
*
Приземлилась летающая тарелка в 1975–м. Из нее выходят два гуманоида. Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
— Все.
— И все такие зеленые?
— Все.
— И у всех золотые зубы?
— Нет. Только у евреев.
*
— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню!
*
Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная. Идут жаловаться к директору мол невозможно терпеть.
— Вы уж простите нашего нового банщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьет — пару дней, как перевелся из крематория!
*
— Мойша, я слышал, твой дядя сошел с ума и подарил тебе десять тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как еще это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что–то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!
*
— Кацман, почему Вы отказываетесь служить в армии?
— Но я же там никого не знаю!
*
Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам:
— Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году? — Нет, мы весь инструмент пересчитали — все на месте.
— Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?
*
— А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого–то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело!
*
Подруга спрашивает блондинку:
— Че грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».
*
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
*
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает Роза Марковна, на пороге два террориста.
— Мы у вас в окне поставим пулемет.
— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
*
— Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
— А слух у него есть?
— Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается!

 

фото cc-by 4.0 batona.net; xa-xa.org    

14июня2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *