АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
— Яша, мы с тобой–таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
*
Сара внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку Виагры на четыре части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу.
*
— Где мы его проморгали? — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
*
Адвокат принес судье документы о пересмотре дела. Судья сердито спрашивает:
— На каком основании?
— Ваша честь, у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!
*
Теща — зятю:
— Какие–то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
— Ну, зачем же так, мама, — была? Вы и сейчас все бубните и бубните!
*
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
*
Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся прикурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная бабища в лосинах.
*
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя!»
*
— Ты замужем?
— Конечно!
— Ну и как?
— Да как в детстве, блин! Допоздна не гуляй! С чужими дяденьками не общайся!
*
Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик! Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы — когда у одного есть что пожрать.
*
— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
*
— Моня, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая почему–то ходит именно ко мне! Может у нее проблемы с мелочью?
*
— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Сема, это насморк!
*
— Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
— Интересно, зачем это ему понадобилось?
*
Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать!
*
— А вы во сколько разошлись после корпоратива?
— Разошлись ближе к двенадцати, а ушли под утро!

*
Сегодня лег спать пораньше, в 22.00. Уже 3.10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано спать.
*
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой! На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
*
— Дорогой, дай денег на солярий.
— Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
*
— Ты где был?
— За хлебом бегал.
— И че? Догнал?
*
Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов.
*
Пишет мне сейчас какой–то мужик:
— Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
 Ответила:
— Два убийства и одно ограбление. Тишина. 
*
— Я знаю чувака, который никогда не выносит мусор.
— А что же он с ним делает?
— Заворачивает в подарочную бумагу и оставляет в открытой машине!
*
— Мойше, я слышал, ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины
такие привередливые?
— Нет, только моя мама.
*
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
— Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
— Да, мне!
— А вот эти конюшни?
— Да, мои!
— А сеть отелей по всему миру?
— Все мое!
— А четыре яхты?
— И они тоже!
— Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

 

фото cc-by 4.0  docacademy.com.ua; youtube.com

18июня2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *