АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Жена кричит мужу:
— Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
— А чего мне его, чужого человека, жалеть?
*
Ортодоксальный еврей рассказывает:
Иду я в субботу по улице, вижу, лежит кошелек, толстый, полный денег. Думаю, что делать? Сегодня суббота, делать ничего нельзя! Вот если бы была пятница! Помолился и, что вы думаете? Везде суббота, а вокруг кошелька — пятница!
*
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
*
Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!
*
Врач в психушке включает телевизор. В новостях сообщают об очередном поднятии цен. Все молчат, а один псих соскакивает с места и пускается в пляс со словами:
— Ура, а я не пропаду, ура, я на больничных харчах, ура, я ноги не протяну!
Врач говорит медсестре:
— А этот выздоровел, завтра на выписку!
*
— Папа, а кем тетя Роза работает?
— Она музыковед!
— Пап, так музыковед — это же мужчина, а она значит — музыковедьма!
*
Oдeссa:
— Слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.
*
Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть:
— Мама, купи собаку!
— Изя не мешай, я не куплю!
Изя опять:
— Мама, ну, купи собаку!
Мама не сдается:
—  Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай!
*
— Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что–нибудь доброе, сердечное! Хотя бы «Моя любимая!»
— Моя любимая.
— Скажи еще: «Моя самая дорогая!»
— Моя самая дорогая.
— А теперь придумай что-нибудь сам!
— Спокойной ночи!
*
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
— Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Изе, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Изя!

*
Еврей и итальянец беседуют.
Говорит итальянец:
— Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.
Еврей:
— Еще раньше римлян наши копали и ничего подобного не нашли. Это значит, что у нас были смартфоны.
*
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом еще два часа рассказывал ему про свою тяжелую жизнь.
*
Муж — жене:
— Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
— Ну, чaсть уловa пришлось продaть, конечно.
*
Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа!
*
Двое на рыбалке:
— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.
*
— Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы
ее взвесить.
— А я такую, что одна ее фотография весила два килограмма!
*
— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
*
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может, пока искупаешься?
*
Муж — жене:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет.

 

 

фото cc-by 4.0 tomatoz.ru; tomatoz.ru 

 

20июня2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *