АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Прием — божественный! Цена — безбожная!»
*
— Ой, доктор, вы знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
— Ничего страшного, это просто возраст!
— Доктор, и вы хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
*
Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри, по–моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом!
*
— Милый, я пойду с подружками погуляю!
— Только возвращайся трезвая!
— Офигеть! Ну, тогда до послезавтра!
*
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт–Петербурге таких людей называют оптимистами.
*
— Ты во время интима назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!
*
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
*
— Дима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Серега, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!
*
— Песя, таки шо ты нашла в этом Додике?  Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Роза! Он–таки не весь маленький и плюгавый!
*
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
*
— Ой, а ты кто?
— Смерть!
— А почему в наушниках?
— Иду к твоему соседу с перфоратором!
*
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
*
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтры все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить–то: за здравие или за упокой?
*
— Что–нибудь хотите: чай, кофе?
— А что–нибудь покрепче?
— Вот, орехи!
*
Украина. Одесса, рынок.
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Сорок гривен.
— А так, шоб я не думала за вас плохо?
*
— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого то не знаешь!
*
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих?
*
— Рабинович, одолжите сто рублей?
— Хорошо, а у кого?
*
Женщина с мужчиной в постели:
— Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь?
— Еще бы! Я за него пять лет отсидел!
*
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
— Знаешь, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их таки двое, а мы — одни!
*
Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке. Рефлекс, наверно?
*
Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть!».
*
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
*
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
— Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что–то в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый!

фото cc-by 4.0 bugaga.ru; svoipravila.ru; youtube.com
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В рекламе найдете полезное для себя: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

12сентября2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *