Анекдоты продлевают жизнь! Разное!



*
Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
— Коля! На помощь!
Коля сквозь зубы:
— А ты ему скажи, что у тебя голова болит и, вообще, спать хочется!
*
— Рабинович, а за Вами рубль!
— Где?
— Я имею в виду, что Вы должны мне рубль.
— Тогда возьмите тот, что за мной!
*
— Ой, доктор, вы знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
— Ничего страшного, это просто возраст!
— Доктор, и вы хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
*
Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри, по–моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом!
*
— Милый, я пойду с подружками погуляю!
— Только возвращайся трезвая!
— Офигеть! Ну, тогда до послезавтра!
*
Мошенник отправил генералу спецслужб смс–ку с текстом «Срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню», и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги!
*
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт–Петербурге таких людей называют оптимистами.
*
— Ты во время интима назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!
*
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Прием — божественный! Цена — безбожная!»
*
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
*
Воспитательница — детям на прогулке:
— Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, другую — для судмедэкспертизы.
*
— Дима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Серега, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!
*
В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц — это всего лишь самец принцессы.
*
Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
— Все, все, выпивши, понял.
Жена:
— Не все–все выпивши, а просто выпивши!
*
— Песя, таки шо ты нашла в этом Додике?  Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Роза! Он–таки не весь маленький и плюгавый!
*
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
*
— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.
*
— Ой, а ты кто?
— Смерть!
— А почему в наушниках?
— Иду к твоему соседу с перфоратором!

 

фото cc-by 4.0 youtube.com

 

08апреля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *