АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Из анкеты девушки:
— Ищу волшебника. Сказочник уже был.
*
— Мам, а жена, это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это, она что, хуже школы?
*
Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
— Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
— Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
— Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
*
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
«Я тебя люблю!», «Ты мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!».
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.
*
Прожиточный минимум — это когда человек почему–то не умирает на эти деньги. И это видимо очень расстраивает все правительства.
*
— Что такое возраст для женщины?
— Когда в туфлях, платье и сережках она выглядит лучше, чем только в
туфлях и сережках.
*
Требуется няня 26–29 лет. Малышу 33.
*
Женское.
Останавливает меня гаишник.
— Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?
— Да я, господин полицейский, только–только отстегнулась — яйца поправить!
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее. Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье.
*
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас на постсоветских просторах тоже есть подобная традиция!

*
— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя черти принесли.
*
Одесский дворик. Отец сыну:
— Сема, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить!
Сын возвращается:
— Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления!
— Видишь, Сема, какой жадный наш сосед! Да, ладно, доставай наш!
*
Еврей набирает номер МВД.
— МВД слушает.
— А у Абрама в огороде золото закопано.
— Спасибо, разберемся.
Потом набирает номер Абрама и говорит:
— Абрам, я договорился, огород тебе вскопают.
*
— Сарочка, вы–таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
— Ну, шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиeта тут же появляются деньги!
*
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придется лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками!
*
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием.
Она:
— Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
— Погоди, щаc, отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
*
На уроке литературы в компьютерном лицее:
— Герасим был это, этим! Ну, короче, звуковой карты у него не было.
*
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады!
*
В отделе кадров:
— Вы что–то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: программист или обезьяна?
*
Спрашивает дочка у мамы:
— Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, он к Интернету подключился.
*
Мой дед прошел две мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать.

 

фото cc-by 4.0 liveinternet.ru; dezinfo.net

 

P.S. Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое! 

22июня2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *