АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре Одессы. Жена мужу:
— Послушай, Сема, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня!
— Фая, я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят тебя, они сами купят шторы!
*
Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
— Когда вы вернете долг?
— Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
— На мели, а кушаете индейку!
— Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.
*
Афроамериканец купил себе черный «Мерседес» с темными стеклами. Приходит домой:
— Ну что, купил?
— Купил.
— Какого цвета?
— Телесного!
*
— Привет, красивая! Куда пропала? Не отвечаешь!
— Прости, пожалуйста! Я так замоталась, что совсем забыла послать тебя на гвоздь!
*
Почему государству выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что государство больше заботится о нашей загробной жизни.
*
Совет для худеющих. Если съесть весь торт, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
*
Разговор двух подруг:
— Тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего. Все о твоем Сене думаю.
— О моем муже?
— Ну, да! Думаю, не дай, Бог, такой же придурок попадется!
*
— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит мы теперь не главные.
*
Реальное объявление из газеты. «Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает, кроме двигателя!»
*
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ–27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.
*
Разговор новенькой секретарши и админа:
— Наташа, вы хоть знаете, что такое Эксель?
— Конечно!
— И что же?
Та, с гордостью;
— Размер одежды!

*
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать!
Жена, увидев это, спрашивает:
— Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку–то лижет?
— Как чего? Мышкой пахнет!
*
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
— Читайте!
— БНОПНЯ! Доктор, у вас что–то не то с кодировкой!
*
Программисты, он и она, лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она:
— Не хочешь повторить процедуру?
Он:
— Функция еще не вернула значения.
*
Главное для девушки на полевой практике — не попасть под тракториста.
*
— Какая блондинка лучше: та, что говорит или та, что молчит?
— Та, что стонет!
*
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
— Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль — не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздается тихий голос Рабиновича:
— Давайте–таки его продадим!
*
Суд вынес еврею приговор на пять лет и дает последнее слово:
— А можно не пять, а десять, но чтобы сидеть через день?
*
— Почему евреи все время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!
*
— Хаим, ты слышал новость?
— Ну?
— В зоопарке родился слоненок!
— А как это отразится на евреях?

фото cc-by 4.0 xn--j1aprkd.xn--p1ai; bugaga.ru 

P.S.
Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

24июня2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *