АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
— А мой дедушка с немцами воевал!
— С немцами? А мой — против.
*
Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого — пятнадцать, поместили в одну камеру.
Тот, кому дали пятнадцать, говорит:
— Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.
*
— Алло! Это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза слева или справа?
*
Еврейская свадьба. Подходит жених к ребе:
— И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
— Лично мне ничего. Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,
во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул
под фату, вздохнул и достал сдачу.
*
Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит:
— Давай обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек.
— Согласен!
Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
— Шестого петуха покупаю и опять гомик попался!
*
— Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест завершен.
*
— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
*
— Я вчера на свадьбу ходил.
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.
*
— И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
— Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
— В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
*
— Открываю холодильник, а там боулинг.
— Это как?
— Шаром покати.
*
Помоги ближнему своему, когда он в беде. И в следующий раз он вспомнит о тебе, когда снова попадет в беду.

*
— Дорогой, ты меня любишь?
— А какой у меня выбор?
*
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
*
Подходит жена к мужу и говорит:
— Дорогой, у тебя, кажется, карбюратор залило.
Муж:
— А откуда ты знаешь, что карбюратор залило? Ты же даже не знаешь, где он находится!
Жена:
— Просто я на твоей машине в озеро заехала.
*
Дама купила автомобиль. Ей говорят:
— Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.
— О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
*
— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?
*
Жена мужу:
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
*
— Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая!
— Ну, начни с хорошей!
— Подушка безопасности сработала!
*
— Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
— У вас никогда не было девушек–соседок?
— Соседки были, но я их не имел!
*
Хаим прошел полное медицинское обследование и пришел к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьете? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
*
Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идет к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

фото cc-by 4.0 telegraf.com.ua; telegraf.com.ua   

P.S.

Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

25июня2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *