АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Рабинович:
— Тебе, Сема, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе на дачу в выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты говоришь о невезении? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!
*
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось!
*
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает: «С кем из друзей поедешь–то?» Ответ: «Один поеду, порыбачить хочу!»
*
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
*
— Ты где был?
— На рыбалке.
— А почему на ногах еле стоишь?
— Устал рыбу ловить!
*
— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
*
— Не хотел бы я встретиться с Яшей Рабиновичем. Год назад я увидел его на Ришельевской и попросил у него взаймы двести баксов.
— И этот тип тебе отказал?
— В том–то и дело, что дал!
*
— Когда я смотрю на тебя, Изя, то вспоминаю Яшу Фридмана.
— Почему?
— Он тоже должен мне сто баксов.
*
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что–таки одно из двух. Либо ты можешь–таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
*
— Смотри, Моня, этого человека я поставил на ноги.
— Я и не знал, что ты такой благодетель!
— А до того, как мы с ним встретились, он на своем «Лексусе» ездил.
*
Рыбаки беседуют:
— Ну как, поймал сегодня что–нибудь на ужин?
— Поймать–то поймал, но не стану же я есть аквалангиста!
*
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы–то надень, тут щука на блесну здорово берет.

*
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены «это чтобы не забыть водку?» отвечает:
— Нет, это чтобы не забыть удочку!
*
— Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
— Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.
*
— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу!
*
— Вы любите трудиться?
— Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
— Вы приняты! — говорит шеф. — У нас еще не работал ни один рыбак, говорящий правду.
*
— Моня, вы живете по закону или по совести?
— По ситуации!
*
— Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернете?
— Я даю вам слово честного человека!
— Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
*
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй–таки не согласен — категорически!
*
— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на
личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет!

фото cc-by 4.0 telegraf.com.ua; vk.com 

P.S.

Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

26июня2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *