АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
— А у меня, мужики, теперь «девятка»!
— Так ведь еще вчера ты ездил на «шестерке»!
— Перевернулась!
*
Приходит усталый, злой гаишник с работы домой и кричит сыну:
— Давай дневник!
Сын к маме:
— Мама, что делать, там же двойка?
— Не волнуйся, сынок. Положи в дневник 50 руб.
Гаишник листает дневник, забирает 50 рублей и говорит:
— Ну вот, хоть дома все в порядке!
*
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил
преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание
сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной
метра ростом и весом килограммов триста.
*
ХХ век. Ваня спрашивает у Рабиновича:
— Мойша, зачем Вам столько денег? Мы же идем к коммунизму!
— А на обратный путь?
*
В магазин к Рабиновичу пришел налоговый инспектор.
— Рабинович, почему вы не платите налогов с прибыли?
— Какие прибыли? У нас одни убытки!
— Как же вы живете?
— Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день нет убытков — вот
на эти деньги мы и живем.
*
В одесском магазине у продавца Изи покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано «синтетика»!
— Мадам, это же мы моль обманываем!
*
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
*
— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
*
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
*
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов!
— Десять! А сколько нужно, чтобы получить права?

*
— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!
*
Мальчик Боря, который все свое детство провел с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.
*
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Сколько угодно. Какую именно нужно?
— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
*
Мужик способен два часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать пять минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
*
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
*
Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбешек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.
*
Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка!
— Ну, а ты чего?
— Ну, только я к ней, а тут поклевка.
— Да, поклевка — дело святое!
*
Начальник гаража водителю самосвала:
— Что ж ты, Федя? Хотя бы кузов почистил, что ли! Все–таки теперь не навоз, а алмазы возишь!
*
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
— Вы лучше его предупредите, потому что я водитель «КамАЗа»!
*
Сын едет с отцом в автомобиле:
— Пап, а мама лучше тебя машину водит!
— Почему?
— Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не проехать, а мама вчера целый день гоняла!

фото cc-by 4.0 telegraf.com.ua

P.S.

Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

27июня2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *