АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Ревнивая жена осматривает пиджак мужа, выискивая волосок возможной соперницы. Поиски ни к чему не приводят, и супруга раздраженно вскрикивает:
— Надо же, извращенец! Лысую подцепил!
*
Муж — жене:
— Дорогая, ты все время говоришь глупости! Ты бы хоть считала до десяти, прежде чем что–то сказать.
На следующий день жена очень медленно считает:
— Семь, восемь, девять, десять! Дорогой, вода в ванной уже перелилась через край.
*
Однажды Семен Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
— Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?
— Сема, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!
*
Одесса. Две дамы влезают в набитый трамвай, одна с передней площадки, другая с задней.
— Сара, тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!
*
Жена целый день пилит мужа. Он, в конце концов, говорит:
— Знаешь, дорогая, я решил с тобой развестись.
— Что? — супруга, задыхаясь от возмущения, начинает крушить все, что под руку попадется. Наконец она останавливается посреди горы обломков и кричит мужу:
— Запомни: из всего, что тут осталось целого — это моя половина!
*
— Алкоголь — источник всех семейных бед! — вещает лектор в клубе. —  Известна масса случаев, когда жена уходит от мужа только потому, что он пьет.
Голос из зала:
— Скажите, а сколько конкретно для этого надо выпить?
*
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
— Опять туристы? — спрашивает шейх.
— Нет, ваше Величество. Это ваши тещи приехали в гости!
*
Моня, почему ты так печален?
— Купил–таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот плохой мальчик вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
*
Изя, твоя физиономия напоминает мне Париж.
— И таки шо из того?
— Так и хочется съездить!
*
В пивной на Брайтон – Бич.
— Как Вы думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
— Я полагаю, Абраша, что это–таки тухес! В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!
*
Муж неожиданно возвращается домой. Жена — любовнику:
— Муж вернулся! Прыгай скорее в окно!
— Но дорогая, здесь же тринадцатый этаж!
— Ой, сейчас не до суеверий! Прыгай, прыгай!
*
Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
— А вот это — портрет моего бедного мужа.
— О, простите, я не знала, что он…
— Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
*
— Сарочка, вы–таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
— Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!

*
Встретились Мойша и Изя.
— Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
— Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.
*
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
— Когда придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками придете!
*
— Сема, а чем это у тебя в машине так воняет?
— Так в ней же 120 лошадей!
*
Беседуют два приятеля.
— Представь, ты вернулся домой поздно, и жена обнаружила у тебя следы губной помады по всему телу, даже на спине. Как ты будешь оправдываться?
— Пара пустяков! Я скажу: «Вот видишь, дорогая, я уворачивался от нее, как мог!»
*
В травматологическом отделении врач заполняет карту на вновь поступившего больного.
— Фамилия? Возраст? Женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа!
*
Одесский дворик. Один сосед говорит другому:
— Сема, уберите руку с тухес моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на Вашу и не кладу!
*
Украина. Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю, что–таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте!
*
Встречаются две приятельницы.
— Ой, дорогая, как ты похудела!
— Это из–за мужа. Совсем запил, а как напьется — так бьет меня.
— Что ты говоришь? А почему ты с ним не разведешься?
— Не могу: у меня еще восемь килограммов лишних!
*
Еврею трудно понять, для чего нужны тренажерные залы. Просто, зачем поднимать тяжелые предметы и опускать их в одном и том же помещении?
*
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как Ваша головная боль?
— Ой, он ушел к Моне играть в карты!
*
— Привет, что – то тебя давно не видно.
— В Израиле был, у Стены Плача.
— Богу записочку положил, да?
— Ага. «Буду не скоро. Яша».

фото cc-by 4.0 bipbap.ru; telegraf.com.ua      

P.S.

Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

28июня2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *