АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Кошка поймала воробья.
— Сэр, извините, но я должна Вас съесть.
— Простите, леди, но Вы не можете есть меня грязными лапами! Настоящие леди всегда умываются перед едой!
Кошка послушала воробья, и стала тщательно умываться. А воробей в это время улетел. С тех пор кошки всегда умываются после еды.
*
Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
*
Охотник обращается к официанту:
— Скажите, а почему бывший охотничий бифштекс из дичи теперь у вас называется «Разбойник»?
— Принесу счет — сами поймете.
*
Приходит охотник домой с охоты и видит жену с участковым врачом в постели?
— А что вы тут делаете?
— Температуру меряем.
Муж достает ружье и заряжает:
— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
*
— Алло!
Муж:
— Кот пришел?
Жена:
— Да.
Муж:
— Дай ему трубку, спрошу, как из леса выбраться!
*
Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
— Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь — я в шкафу!
*
— Ваш сын очень слаб в географии!
— Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь!
*
— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах, этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
*
— Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
— Кот!
*
Хозяин про своего кота.
— В моем коте мне не нравится то, что он страшный трус. Как только начинается гроза, он сразу же лезет под кровать, а там слишком мало места для нас обоих.
*
Изрядно выпивший охотник уходит из леса и, еле передвигаясь, идет к своей машине. К нему подходит сосед:
— Разве можно в таком состоянии ехать на машине?
— А что мне делать, друг, вы же видите, что я не могу идти пешком!
*
Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит.
Дед ему говорит:
— Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного!
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
— Деда, а у тебя еще одной собачки нет?


Папа поручил дочке, маленькой, но уже смышленой, позвонить в
ветлечебницу, выяснить один вопрос.
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо, я завтра с папой приду!
*
Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка!
Уходит. На следующий:
— Фи, опять гречка!
Уходит. На четвертый день подходит:
— О–о! Гречка!
*
— «Кошачий корм стал на 20% вкуснее». Как они это узнали?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром!
*
Сосед спрашивает соседа:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя не орет?
— Нет.
— А как ты ее выжимаешь?
*
— Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— У учительницы вчера был день рождения, я и решил — пусть отдохнет без меня.
*
— Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в левом — два рубля!
— Значит, я надел чужие штаны.
*
— Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются. Приведите пример, — говорит учитель.
Встает ученик:
— Зимой дни короче!
*
— Дети, — говорит учительница классу, — сегодня в 20.15 будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его.
— А по какой программе?
*
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!
*
Мы давно знаем, что когда коты мочатся на кусты и углы, то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты мочатся на колеса автомобилей! Это они, такие/сякие, друг дружке СМС–ки шлют!
*
Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь!
*
Забыл покормить кота. Слышу, на кухне чем–то гремит! Готовит, наверное?
*
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
Друг:
— Да, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты!

фото cc-by 4.0  rem-tv.net; telegraf.com.ua         

P.S.

Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

30июня2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *