АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!
Для этого вам потребуется пузырь водки! И, пожалуй, всe!
*
Секреты вкусной и здоровой пищи. Купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной, и здоровой!
*
Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю:
— Почему за рулем вдвоем сидите?
Водитель икнул и отвечает:
— Стоило из–за этого машину окружать!
*
— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Тадек. — Из джунглей!
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал:
— Опять эти обезьяны отключили электричество.
*
— Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой–нибудь прозрачный предмет.
— Замочная скважина, Иван Иванович!
*
Пьяный спрашивает случайного прохожего:
— Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
— Четыре.
— Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду дома!
*
Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
— Где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
— Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь!
*
— Чем отличается водка от спирта?
— Ну, спирт пить можно!
— А водку?
— А водку — нужно!
*
— Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!
*
Вино–водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западло с похмелья от него не ожидал никто!
*
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая–то пачка с орешками /очередная дебильная акция/. Реакция.
Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть!
Второй:
— Это что б от белки откупится, когда придет!
*
Мальчик говорит маме:
— Я не хочу идти в школу.
— А чего так?
— Да ну ее, в баню. Опять Синицын будет лупасить книжкой, Петров из рогатки стрелять в меня, а Смирнов будет драться.
— Ну, сын, ты обязан сходить в школу! — говорит мама. — Во–первых, ты уже большой, сорок лет уже, а во–вторых, ты же учитель.
*
Учительница спрашивает детей:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— А ты, Ванечка?
— Математиком.
— А ты Петенька?
— Военным.
— А ты Изя?
— Я? Старым ворчливым евреем.

*
Я так много читал о вреде алкоголизма, что с нового года решил бросить читать.
*
Рецепт коктейля «Три Поросенка»: покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей!
*
Два мужика:
— Водку хочешь?
— Не–е!
— А будешь?
— Ага!

*
Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенцем по морде:
— Будешь пить, скотина? Будешь еще пить, тварь такая? Будешь пить еще?
— Наливай!
*
Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
— Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем!
*
— Чем будем водку запивать?
— Колой!
— Не–е, я пас! У меня печень слабая!
*
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:
— В чем дело? Кто тебе разрешил?
— Никто, просто я уже напился.
*
— Вовочка, когда ты, наконец, исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
*
В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…
— Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.
*
Пьяный:
— Скажите, где я нах–хожусь?
Прохожий:
— На углу Бродвея и сорок второй улицы.
— К черту подробности. Какой это город?
*
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
— Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
— Пять–семь секунд, пока я утюг возьму!

фото cc-by 4.0 podiete.ru; russbalt.spb.ru  

P.S.

Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

01июля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *