АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Муж будит утром жену:
— Зайчик, вставай, тебе пора на работу.
Жена, переворачиваясь на другой бок:
— Сегодня я не зайчик, а рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
*
— Супруга меня достала. Целыми днями одно и то же: дай денег, дай денег! Надоело уже!
— Куда ей столько?
— Да хрен ее знает, ни разу не давал.
*
Блондинка спрашивает замужнюю подругу брюнетку.
— Почему ты называешь своего мужа «кот ученый»? Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
*
Армянское радио спрашивают:
— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки. Длинными одинокими вечерами!
*
На вопрос о том, кого вы больше любите — блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:
— Да!
*
— Как чувствует себя ваш супруг?
— Спасибо, очень хорошо, но думаю, что из больницы он выйдет не скоро.
— Вы говорили с лечащим врачом?
— Нет, но я видела медсестру, которая за ним ухаживает.
*
— Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Они сейчас живут у моей мамочки.
*
Муж, надевая выходной костюм, увещевает плачущую жену:
— Да пойми же ты, глупенькая, ведь я назначил Карине сегодняшнее свидание еще за несколько недель до нашей свадьбы!
*
Муж — жене:
— Я же просил погладить мой пиджак!
— Но я погладила!
— Неправда — сотня как лежала во внутреннем кармане, так и лежит.
*
Блондинка покупает туфли. Продавец:
— Первые два–три дня туфли будут немного жать.
— Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.
*
Просыпается брюнетка утром и идет к окну. Ее муж с кровати спрашивает:
— Дорогая, как там погода?
— Откуда я знаю? Там такой ливень, что я ничего не вижу!

*
Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
— Ага, — сказал пожарник, — вы вторая беременная, которую я спасаю в
этом году!
— Но я не беременна!
— А вы еще и не спасены.
*
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
— Я тебе сюрприз приготовила — экзотический, ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули. Утром просыпается у себя в подъезде с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что–то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь.
Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж, не давая ей и пикнуть:
— Еще шажок, девочки, и мы дома!
*
— Тань, ну, когда ты перестанешь меня ревновать?
— Ты опять назвал меня Таней!
*
Женщина обращается к доктору:
— Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как–нибудь мыть посуду?
*
— Ты знаешь, Колька в субботу женился!
— По любви или из-за денег?
— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.
*
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало. Ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
— Головой работать надо!
*
— Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
*
Сын спрашивает отца:
— Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
*
Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

фото cc-by 4.0 weed.ru; postila.ru

P.S.

Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

 

04июля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *