АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если 1 кг стоит два рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется.
*
Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
— Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
— Спасибо, смс–джан!
*
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
*
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй–таки не согласен — категорически!
*
— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.
— За тебя уже–таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!
*
— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да, как и повсюду, вдовами.
*
Говорят, что мужчина с Марса, а женщина с Венеры. Так вот, друзья, интересный факт. Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь и задумаешься о женской логике.
*
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его.
*
На приеме у врача.
— Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!
*
— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи… а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
*
Рабинович и Шлемензон с тяжелыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
— Да ты, Яша, у нас просто герой! — восхищается Шлемензон.
— Вовсе нет, — возражает Рабинович. — Просто я немного умнее тебя: показываю врачу только здоровую ногу!
*
Абрам и Хаим продают бутерброды с икрой. У Абрама покупают, а у Хаима
нет.
— Интересно, почему это у тебя покупают, а у меня нет? — спрашивает
Хаим.
— А я их периодически освежаю, чтобы блестели. Языком облизываю.
*
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься!
*
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Изя, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!
*
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.
*
Многие спорят, где лучшие камеры, в айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.  На самом деле, лучшие камеры в норвежской тюрьме.

*
У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает, где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.
*
Сидел на паре, ел Twiх … и тут мне одногруппница тихо говорит: «Брось мне палочку!» Я чуть не подавился.
*
Чтобы ни случилось, улыбайся, людей это бесит.
*
Как говорит наша Танечка–бармен: «Мужчина всегда прав. А если вы считаете, что мужчина не прав, значит это — ваш мужчина!
*
Беседуют две подруги:
— Ну как там у тебя с Рабиновичем?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!
— Да уж! С его–то будильником!
*
Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
—?
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже!
*
Абрам спрашивает Сару:
— Ну, что сказал доктор?
— Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Куда поедем?
— К другому доктору!
*
— Фима, мы-таки едем в отпуск!
— И куда же это, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
*
Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
*
После операции врач Мойша говорит пациенту Изе:
— Я пришлю тебе на ночь медсестру.
Изя чуть слышно:
— Мойша, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!

фото cc-by 4.0 shmyandeks.ru; bipbap.ru

P.S.
Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

 

06июля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *