АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Девушка парню:
— Отвали! Не буду я с тобой спать!
— Блин! Проспорил 30 000 Толяну!
— Деньги пополам!
*
Отключили свет. Два часа провел без интернета. Пообщался с женой. Оказывается, очень приятная женщина!
*
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю, на тебе женится Дима.
*
Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.
*
— Мам! Она кусается!
— А я тебе говорила — не женись!
*
— Милая, я брошу мир к твоим ногам!
— Саша, не психуй! Поставь глобус на место!
*
— Алло, это публичный дом?
— Да.
— Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
— С какого хрена?
*
— Я бы дал тебе все бриллианты мира, но принес винишко!
— Ух ты, ты — мой герой!
*
— Милый я тебя люблю и всегда буду с тобой!
— Ты мне здесь не угрожай!
*
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.
*
— Я принес тебе цветов, глупая ты овца.
— Что-о?
— Ты говорила, поступки важнее слов.
*
Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать!
*
— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, с ментами дралась!
*
— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь натворю? Ну, этакое?
— Ну, убью, да и все! Обижать-то зачем?
*
— Милый, скажи мне что-нибудь романтичное!
— У тебя зубы цвета осени.
*
— Как у тебя с Антоном?
— Убила бы!
— Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»! Угадай, что он купил?
— Хм-м! А есть варианты?
— Он припер «Гематоген»!
*
Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине труселя забудут!
*
Разговор врача и пациента после обследования:
— У вас клептомания.
— А что это такое?
— Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
— И что мне делать?
— Для начала, верните мою авторучку.
*
Некоторые разговоры я называю «не стоило вытащенных наушников».
*
Самое сложное при родах у цыган — извлечь гитару. Со скрипкой немного проще.
*
Муж вваливается домой в три часа ночи. Жена орет:
— Убирайся!
Муж берет веник и начинает подметать.
*
— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.
*
— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же я знаю?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!

 

фото cc-by 4.0 stuki-druki.com; infonetru.com; kaifolog.ru
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В рекламе найдете полезное для себя: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

13сентября2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *