Анекдоты продлевают жизнь! Разное!



*
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
*
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Вася, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
*
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтры все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить–то: за здравие или за упокой?
*
— Что–нибудь хотите: чай, кофе?
— А что–нибудь покрепче?
— Вот, орехи!
*
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.
*
Украина. Одесса, рынок.
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Сорок гривен.
— А так, шоб я не думала за вас плохо?
*
— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого то не знаешь!
*
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих?
*
— Рабинович, одолжите сто рублей?
— Хорошо, а у кого?
*
Женщина с мужчиной в постели:
— Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь?
— Еще бы! Я за него пять лет отсидел!
*
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
— Знаешь, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их таки двое, а мы — одни!
*
Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке. Рефлекс, наверно?
*
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе–то чего боятся, в твои–то годы? — успокаивает его жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?
*
Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть!».
*
Преподавaтель, нa семинaре по теории вероятности, спрaшивaет:
— Что более вероятно: рождение мaльчикa или девочки?
Студент:
— Китaйцa.
*
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
*
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
— Доченька, а можно как–то вернуть того сумасшедшего цыгана–рецидивиста, который у тебя до этого был?
*
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд!
*
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
— Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что–то в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый!

 

фото cc-by 4.0 1001fact.ru

10апреля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *