АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал!
— Зачем?  
— Будем на сене валяться, самогон батин пить. Я тебе звезды покажу, за тухес потрогаю, если разрешишь!
— А если не разрешу?  
— Ну, еще самогону выпьем!
*
С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.  
*
Оксана — мужу:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!  
*
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!  
*
— В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что? Какие такие евреи?
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.  
*
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у нее есть все, что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего!
*
— Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай!  
*
— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.  
*
Умная женщина никогда не скрывает свой возраст, поэтому на вопрос: «Сколько же Вам лет?» она дает правдивый ответ:
— Я не могу назвать вам свой возраст, он постоянно меняется!
*
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем! Это наш сын дома на два дня остается!  
*
— А кто такие, собственно говоря, плохие девчонки?
— Это те, с которыми хорошо!
*
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей: — Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
— ?
— Сторож я!
*
Коты и мужчины похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, это значит: или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили!
*
В ресторане.
Официант:
— Месье, что будете кушать?
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст!
*
Маленькая дочка подходит к папе и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты охренеешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доченька! Не надо! Я уже охренел!  
*
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

*
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки! Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель!
*
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось?
— Да вот, с Петровым подрался.
— Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
— Да, но у него в руке был нож!
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова! Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!
*
Женщина бежит по деревне, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет.
— Ты откуда такая?
— Да меня в лесу изнасиловали!
— Да ты шо и ты че щас в полицию бежишь?

— Не, ты че, дура? Щас пожру и опять в лес!
*
— Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка.
— Блин, конечно, пойду! А кто это?  
*
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем: ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.  
*
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование! Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино! Но, блин, как пожар, хоть увольняйся!
*
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
*
Семь лет не пил, не курил, по бабам не шлялся! Потом мамка в школу отдала — и понеслось!

фото cc-by 4.0 bytiemoe.ru; lipa-fv.ru

P.S.
Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

07июля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *