АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Еврей нашел кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.
*
— Когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые развлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем вы охотились?
— За женщинами!
*
— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье?
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

*
— Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится
за мотоциклами.
— Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
— Да, но моя собака зарывает их в саду!
*
Отец дочери:
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажер?
— Ой, папа, он-таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой!
*
Пожилая еврейская женщина заходит в шикарный манхэттенский офис восточного Гуру. Ее встречает красавица в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с Великим просветленным Гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да! — отвечает дама. — Скажи Изечке, шо его мама пришла!
*
— Это просто безобразие! Ваша охотничья собака выла под моим окном всю ночь!
— Ничего, не огорчайтесь. Она выспится днем!
*
Адвокат — соседу:
— Нынче я защищаю в суде браконьера!
— То–то я всю думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!
*
Барин пошел на медведя с голыми руками. А вернулся без.
*
Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!  А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на зверя!
— Да на какого зверя? На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: «Бежим, придурок!»
*
— Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
— Исключительно из-зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во–он там!
— Где?
— Ну, вон там!
— А–а–а, вижу!
— А я нет!
*
— Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж за Рабиновича?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично.
*
Бывалого охотника спросили:
— Ваш самый удачный выстрел — это мухе в глаз?
— Нет. В задницу вождю папуасов.
— А почему удачный?
— Я успел удрать.

*
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
*
В одном городе открылся магазин с живой дичью.
— Есть у вас зайцы? — спросил покупатель.

— Конечно. Вот вам ружье. Наш магазин перешел на самообслуживание.
*
— Рабинович, вы не могли бы вы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Миша, идите вы на четыре буквы.
— Это куда?
— В банк.
*
— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли: лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!
*
— Сарочка, милая, если я умру не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил, Рабинович! Нормальный суп! Не хочешь не ешь!
*
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
— Для какой цели вы его покупаете?
— Я хочу застрелить соседа.
— Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.
— Почему?
— Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
*
Василий Петрович из Мухасаранска, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
*
Два охотника сидят в баре.
Один спрашивает приятеля:
— Что это ты сегодня такой задумчивый?
— Понимаешь, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить десять кружек и прийти к часу.
*
Жена — мужу–охотнику:
— А я вот, когда еще не была с тобой знакома, была с Сиськиным на охоте.
— С кем? С Сиськиным? Да он приклад от ствола отличить не может!
Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадет! Какой из него охотник?
— Ну, путает. Ну, не попадет. Но ему всегда охота!
*
Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают! Таки жить можно!
*
— Сема, вы–таки знаете, если бы я был королем, то жил бы лучше, чем король.
— Это почему?
— А я бы еще немножечко шил!

фото cc-by 4.0 bipbap.ru; bipbap.ru 

P.S.
Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

 

09июля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *