АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
— Сема, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу.
*
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности!
*
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?
*
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
— Вас можно?
— Можно, но может сначала потанцуем?
*
— Боря, не одолжишь свой черный костюм, дядю Изю похоронить надо!/
— Конечно, Сема, конечно, бери!
Прошла неделя, другая!
— Сема, а где мой костюм?
— Как где, так дядю в нем похоронили.
*
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка:
— Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
— Сам выбиpал!  
*
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!  
*
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки!  
*
Маньяк кричит в лифте:  
— Изнасилую!
Дама в бриллиантах и норковой шубе:  
— Слава Богу! А то я думала, опять грабить будут!
*
— Тетя Циля, Ваш Изя стоит на мосту и писает в воду.
— А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писал на мост?
*
— Дорогой, срочно просыпайся!  
— Три часа ночи, что случилось?  
— Голова прошла!  
*
— Не лапай меня!
— Да я просто хотел прикоснуться к прекрасному!  
*
Незамужняя 42-летняя библиотекарша мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.  
*
Наркоман звонит в пожарную охрану.
— Але. У нас тут дом горит девятиэтажный.
Оператор:
— Так, хорошо, как до вас добраться?
Наркоман:
— От блин, вы чо прикалываетесь, што ли? На большой красной машине!
*
Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло — не могу вспомнить, на что жаловался!
*
Дорогие наши жены! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь! Докажите, что вы — лучше!  
*
На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.
*
В детстве Вовочка хотел стать летчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

*
— Алло! Это полиция?
— Да.
— Мои соседи анашой торгуют.
— Да? И почем?
— 1000 рублей за коробок!
— А, ну это не дорого, берите!
*
Плакатик на заднем борту грузовика: «Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях».  
*
Врачебный обход в больнице. Мальчик говорит доктору:
— Доктор, я хочу пи–пи!
— Нянечка! Немедленно принесите больному кря–кря!
*
У зубного врача.
— Не надо так широко раскрывать рот!
— Почему? Вы не будете сверлить зуб?
— Буду. Но сам я останусь снаружи.
*
Доктор, у меня звенит в ухе!
— А вы не отвечайте.
*
Один рыбак рассказывает коллегам, как дойти до нового места:
— Идете через лес на восток, дальше переходите дорогу, проходите конопляное поле, и вот она — говорящая река!
*
Ползет обкуренная черепаха по пустыне. Видит верблюда.
— Эй! Верблюд! У вас че тут, гололед?
—?
— А на хрена столько песка насыпали?
*
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
*
— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем отлично зарабатываю!
— Вы, наверное, известный боксер?
— Да что вы? Я зубной врач!
*
В кабинете врача:
— Доктор, у меня голова кружится!
— Сам вижу!
*
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылки мы наливаем лекарство тогда, когда рецепт совсем неразборчивый!

фото cc-by 4.0 anekdotovmir.ru; xn--j1aprkd.xn--p1ai

P.S.
Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

10июля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *