АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Совет психиатра: «Если вы увидели приведение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение!»
*
Три наркома стоят по укуре и ловят такси. Один из них говорит другим:
— Пацаны! Чтобы шофер нас не застукал, что мы укуренные, будем вести себя тихо и серьезно.
Подъехало такси, все сели. Едут, все молчат. Вдруг шофер спрашивает:
— Ребят, а вы что травы накурились, что–ли?
Один отвечает:
— А с чего ты взял?
— Да просто странно. Три человека запихались на переднее сидение и все серьезные такие.
*
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает.
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.
*
— А знаки как–то влияют на судьбу?
— Во всяком случае, гаишники в это верят!
*
На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.
*
Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
— Ну, не мог я превысить скорость!
— Почему это?
— Да, к теще я еду!
*
Доктор пациенту:
— Вам нельзя есть хлеб и мясо.
— Доктор, а пельмени можно?
*
— Почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него не смотрите? —  спрашивает пациентка врача.
— Просто я хотел написать рецепт в тишине.
*
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар.

*
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Это модель — «Лада–Кутузов»!
*
Водитель, запомни: личный ангел–хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч!
*
Дорожные страсти. Прямо по тротуару едет машина.
ГАИшник:
— Что вы делаете?
Водитель:
— Я только что купил права и очень боюсь встречных машин!
*
Врач — пациенту:
— Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
— Я вам верю. Но как их заставить глубоко дышать.
*
— Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка!
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Я к нему и летел, но увидел свет у вас в кабинете.
*
Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гаишник:
— Куда едете?
— Не знаю, но боюсь, что уже опоздал: все едут обратно!
*
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— Вы что, не видели на дороге знак 40?
— Видел.
— Так что же вы тогда на 100 рублей дороже едете?
*
На соревнованиях по прыжкам с шестом:
— Папа, а чего у этого прыгуна шест полосатый?
— А это бывший гаишник!
*
Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент:
— Ну что ж ты так? Знаешь ведь: выпил — руки прочь от руля!
Водила:
— Это как же — и так пьяный, так еще и без рук ехать?
*
В квартире врача раздается звонок. Он открывает дверь, а на пороге стоит
скелет.
— Вот так всегда! — восклицает опытный врач. — Больные всегда тянут до последнего момента!
*
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.
*
Я новый антиpадаp кyпил. Уже за триста метpов до гаишника он начинает канючить «Доставай деньги, доставай деньги!»
*
Из приказа: «В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км».
*
— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — они как дети, могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой.
*
Гаишник останавливает мужика и спрашивает:
— Ну, куда ты, блин, летишь, ведь здесь знак висит — 40.
— Да я вам, шеф, полтинник отдать хотел побыстрее!
*
Гаишник:
— А ну–ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?
— Не мой!
— А чей?
— Мишки Калашникова!

фото cc-by 4.0 uhti.info; fun.tochka.net

P.S.
Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

11июля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *