АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?
*
— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, она с ментами дралась!
*
Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.
*
— Дорогая! Какой вкусный торт!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!
*
— Вечером полезно выпить бокал вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.
*
— Представьте, Рабинович, что через тридцать секунд вы умрете, что бы вы хотели сказать?
— Сонечка, все врут, я никому не должен!
*
Рабинович приходит в публичный дом и говорит мадам Кларе:
— Хочу сегодня к Софочке.
— Это никак невозможно, господин Рабинович! — отвечает мадам Клара. —  У Софочки в семье сегодня траур, и она недоступна для удовольствий.
— Скажите Софочке, что пришел Рабинович, и она сразу поймет, что никаких удовольствий не будет.
*
У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука пальчики оближешь!
— Вы были вчера у Ройтманов?
— Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали!
*
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

*
— Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
— Ну да, мы же дружим.
— Может, я жду, пока ты напьешься.
*
Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме! — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
*
Куда ни глянь, одни принцессы и королевны! Золушку хочу.
*
Диалоги о рыбалке.
— А стаканчики кто–нибудь взял?!
*
— Можно ли пылесосом высосать глаз?
— Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
*
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
*
— Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
— Обошлось, значит?
— Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
*
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
*
Автосалон Порше открывается в восемь утра, чтобы те, кому на завод к девяти, успели купить машину до работы!
*
— Аллочка, ты–таки вышла замуж? Ну, и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях!
*
Одесса. Аптека. Рабинович:
— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
— Три доллара и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!
*
— Что–то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним — не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
— Женился?
— Да.
*
— М–м–м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло!
— Блин, Петрович, закрой капот!

фото cc-by 4.0 newrezume.org; hohma4.ru 

P.S.
Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

12июля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *