АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов «Да ну, ты что, мне завтра на работу!»
*
Иногда, когда жрать охота, думаю — может жениться? А потом наемся и думаю —шо за странные мысли в башку лезут!
*
— Спишь?
— Нет.
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю!
*
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
*
— Коко Шанель однажды сказала, что парфюмом нужно душить те места, которые ты бы хотела, чтоб их целовал мужчина. Но, блин, жжется!
*
С утра на Наташу напали умные мысли.
— Не на ту напали! — подумала Наташа. И стала думать, как обычно, о фигне.
*
По-немецки «нах» (nаch) означает направление движения. По–русски тоже, но более конкретно.
*
— Ты уже спишь с ней?
— Да, уже только сплю!
*
В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег! Давайте, я вам буду должен!
*
По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.
*

В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.
*
Когда я не могу уснуть я считаю до пяти, а иногда и до пол шестого.
*
— Батюшка отпустил мои грехи.
— Не переживай, погуляют и вернутся.
*
— Повелся на рекламу, купил умные часы! Весь вечер учили, как мне надо жить!
*
Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно!
*
— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями.
*
— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
— Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.
*
Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь отпоют.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный!

*
— А с чем связана твоя работа?
— С идиотами!
*
— У меня компьютер не работает.
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю!
— А фонарик зачем?
— Да свет пропал!
*
Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»!
*
— Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
— И что?
— И закодировал нарколога.
*
— Что вы все киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
— Шею разминаю, у меня коронный — головой в челюсть!
*
Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья, видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:
— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги он тут же смылся!
*
Актер так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
*
— Вась, а у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
— Есть, Вован, кореш мой закадычный.
— А он там чем занимается?
— Второй месяц в КПЗ сидит!
*
— Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Видел, господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотел, но, когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
*
В отделе кадров:
— Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
*
Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать!
— Семь лет хватит?

фото cc-by 4.0 nzpv.ru ; adl.su

P.S.
Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

13июля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *