АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Суть современного мира: самый умный получает по морде от самого сильного по заказу самого богатого!
*
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что ли?
*
Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: «Рисуйте, вашу мать!»
*
Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел?
*
— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она ее не съела?
— А ее в отеле сытно покормили.
*
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
*
Старый еврей приходит к раввину:
— Ребе! Какой ужас! Что мне делать? Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка и на столе — свинина!
— Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели!
*
— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
*
— Ребе, ну, когда же все это кончится? Когда это кончится? Мы уже не в состоянии все это выдержать!
— Перестаньте, евреи! Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии это выдержать!
*
Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошел дождь.
— Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.
— Почему ты так говоришь, ребе?
— Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!
*
— Твоя жена много времени проводит на кухне?
— О, да!
— Она, наверное, хорошая хозяйка?
— Что ты? На кухне стоит телевизор!
*
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: «Дай денег!»
*
Встречаются два облака. Одно другому говорит:
— Ну что, отольем?
*
— А ты куда отдыхать поедешь?
— Да я летать боюсь!
— Так ты выпей!
— Я, когда выпью, мне и тут хорошо!
*
Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.
*
Работаю в техподдержке. Беседуем по телефону. Спрашиваю:
— Ну, и где у вас ошибка?
Служащий отвечает:
— Вот тут.
— Где?
— Ну, вот тут.
— Вы что, пальцем на мониторе показываете?
— Да!
*
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит! Подходит другая лошадь:
— Что читаем?
— Бред сивой кобылы!
*
Объявили, что через три дня Всемирный потоп. Американцы сказали своим гражданам: «Веселитесь в оставшееся время!» Французы: «Любите!» Русские: «Пейте!» Евреи: «Учитесь жить под водой!»
*
— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
— Пускай ест, она вчерашняя!

*
Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день. Наконец кузнец не сдержался:
— Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли. Кто ты вообще такой?
— Как кто? Я тот старый еврей, который заходит к тебе прикурить.
*
— Изя, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.
*
— Хаим, ты знаешь, я заболел.
— Сходи к моему знакомому врачу. Он за каждый следующий визит берет вдвое меньше.
Еврей пришел к врачу и говорит:
— Здрасьте, вот я опять к вам!
*
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу!
*
— Сара, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
*
Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
*
Хозяйке на заметку. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
*
У меня потрясающая сила воли. Я могу прекратить работу в любой момент времени!
*
— Почему вы развелись с мужем?
— Он относился ко мне, как к собаке.
— В каком смысле?
— Требовал от меня верности!

фото cc-by 4.0 ymora.net; lifecoolinfo.ru   

P.S.
Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

 

 

15июля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *