Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
— Я тебя люблю!
— Хорошо!
— Это все, что ты можешь сказать?
— Очень хорошо!
*
Говорит, что любит только меня одну единственную на свете, врет ведь, а как приятно!
*
Симпатичная женщина дает объявление в газете «Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение!»
*
Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
— А я зашилась!
*
Слушай, у меня два месяца не было женщины.
— Так у тебя же жена.
— Ты бы еще маму вспомнил!
*
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в то время, когда он мыл посуду!
*
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
— Носить нечего!
— Все мужчины — сволочи!
— Как удержать мужчину?

*
Студентка говорит подруге:
— Мой жених не может на меня наглядеться.
— Да? У моего тоже слабое зрение.
*
И любовников–то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют — ну, хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
*
— Оль, от меня вчера ушел мой Боря!
— Ой, Маш! Да и хрен с ним!
— Так в этом–то вся и проблема!
*
— Хватит уже сидеть без денег! — сказал Наум Лазаревич и прилег.
*
Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик!
*
— Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— Да, разлуку!
*
— Моя жена в любви, как поезд!
— Как это?
— Потом–потом, потом–потом, потом–потом!
*
Если ты уверен, что твоя жена — дура, но сказать ей об этом не можешь, значит, — это любовь!
*
— А бывает любовь с первого взгляда и на всю жизнь?
— Бывает, в индийских фильмах!
*
— Танечка, ласточка моя, я люблю тебя сильнее всех на свете!
— Первый раз от тебя такое слышу!
— Я только сегодня узнал о завещании твоего деда!
*
— Ты меня любишь?
— Да!
— А воду?
— Нет! Пиво лучше!
— Отстань от меня, я на семьдесят процентов состою из воды!
*
Бывает же такое, зашел к любовнице на чай и хочется только чаю!
*
— Ты меня любишь?
— Отстань, на пиво не дам!
— Да нет, в аптеку за виагрой!
— Люблю!

*
— Любишь меня?
— Да!
— Хочешь стать моей?
— Хочу, до рассвета, утром муж с ночной смены придет!
*
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела.
*
Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без бюстгалтера ходить.
— Так тебе без бюстгалтера даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
*
Мать отчитывает дочку:
— Доченька, так нельзя — у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
— Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?
*
Жена мужу:
— Клянешься ли ты отрубить себе фа..ос, если изменишь мне?
— Нет!
— А я клянусь!
*
Две подруги встречаются.
— Ты говорят замуж вышла?
— Да, вышла!
— Ну, и как, лучше стало?
— Нет, не лучше, чаще!
*
Маша все любила делать по–своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала!
*
Одесситка на старости лет съездила на курорт.
— Все было хорошо, только любви было мало!
— Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте!
— А шо возраст? Таки лежать–то я еще могу!
*
В автосервисе:
— В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт делаем, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
*
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану!
*
Если глаза вашей девушки горят как звезды, значит, пришло время расчехлить телескоп!

фото cc-by 4.0 relax-pozitiv.ru; lifecoolinfo.ru 

P.S.

Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика