АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.
*
Секреты корейской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.
*
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.
*
— А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?
— Килька в томате.
*
Пожалуйста, не грубите мне, потому что, тогда и мне придется грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы!  
*
— Кто такой пессимист?
— Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.  
*
— Ты раньше, вроде, марки собирал?
— Что ты, я уже давно на евро перешел.  
*
— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец?
— А таки сегодня у меня — разгрузочный день.  
*
— Ну все, я поехал.
— Ты не поехал, ты с рождения такой.
*
— По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
— Компанию переместили, но мне не сказали куда.
*
 — Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
— Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошел.  
*
— А у тебя есть простой карандаш?
— На, возьми!
— Но ведь это же — красный.
— То есть, красный для тебя — это уже слишком сложно?
*
— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?  
— Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви.  
*
Опыт показывает, что слова «привести голову в порядок» мужчины и женщины понимают совершенно по-разному!

*
— Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
— Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
*
— Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
— А зачем тебе это надо?
— Хочу денег в долг взять.  
*
— Как там насчет вечера, дружище?
— Как и обещал, будут две курицы.
— Готовишь или пригласил?
*
Первосортный мудила-начальник способен загрузить никому не нужной и совершенно неотложной работой любой по численности коллектив.
*
Заказчик — строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут.
*
Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.
*
Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
— Извините, но мне с Вами не по пути.
*
«Правду говорить легко и приятно!» — уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.
*
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж солидно:
— Дорогой корм для моли.
*
— Ты уверен, что люди — самые разумные существа на планете?
— А ты нет?
— Ну, вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги.
*
Шел второй месяц холодного лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не казалась такой дикой.
*
— В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет все хорошо.
— А деньги?
— А деньги нужно зарабатывать!
*
«Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят!» Поэтому дворник Иван выбросил метлу и купил ружье.
*
Мне не надо напоминать по сто раз. Я уже на двадцатом разе все запоминаю.
*
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
*
Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она — хрупкая и обаятельная, смогла.
*
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги!
*
Дамам на заметку: Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать.
*
Она:
— Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет.
*
— Детка, я из города ангелов!
— Лос-Анджелес?
— Архангельск.  
*
На въезде в наш двор положили «лежачего полицейского». Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.
фото cc-by 4.0 hvori.net; prikol.bigmir.net

P.S.
Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

18июля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *