Анекдоты продлевают жизнь! Разное!



*
Доктор больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными женщинами, играть в карты.
Больной:
— Доктор, скажите лучше прямо — тут уже побывала моя жена?
*
— Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк–то!
— Пожaлуйстa! У меня не было кофе уже полгодa!
*
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блин, а я их нюхал.
*
Один рыбак спрашивает другого:
— Говорят, ты женился?
— Да, женился.
— А зачем?
— Ты че, а кто рыбу будет чистить?
*
Стоит мужик на тротуаре и разводит во весь размах руки. Приятель его спрашивает:
— Ты что, гимнастикой занимаешься?
— Да, нет! Вон Вася из окна смотрит, каких я рыб вчера поймал.
*
— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу. Третий раз возвращаюсь с рыбалки, и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Еще чего! Думаю, просто отпилить ножки у кровати.
*
Беседуют два мужика.
Один говорит:
— Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!
Второй мужик:
— Щука?
Первый мужик:
— Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
*
— Почему вместо обещанного карася ты принес треску? — недовольно говорит жена.
— Когда я в прошлый раз вместо леща принес осетрину, ты не возражала.
*
— Правда, что рыба полезна для мозга?
— Да, особенно рыбная ловля хороша для развития воображения!
*
— Ваш муж хороший рыбак?
— Скорее чудной.
— Почему?
— Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.
*
В автобусе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
— Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
—  Изя, со мной все в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
— Откуда ты это знаешь?
— Я это чувствую!
*
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея — деньги делать из грязи.
*
Дети смотрят мультфильм и видят летучих мышей, которые висят вниз головой, а одна наоборот — вверх головой. Маша спрашивает у Вовочки:
— А почему вот эта висит вверх головой?
— Йогой занимается!
*
Морозным вечером у бара топчется мужик. Прохожий спрашивает его:
— Почему внутрь не заходите?
— Меня бармен выгнал за то, что я ухаживал за его женой!
— Так чего же вы ждете?
— Он грозился и жену выгнать!
*
Сидит мужик на лавочке и матерится на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и говорит:
— Мужчина, почему вы ругаетесь матом в общественном месте?
— Да какой–то придурок лавку покрасил!
— Ой, блин, мать твою!
*
В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю — бывшая.
*
Спрашивает китаец у молдаванина:
— А сколько вас всего живет в Молдове?
— Да около четырех миллионов!
— Хорошо вам, вы все друг друга в лицо знаете!
*
Кавказец на рынке торгует огурцами. Подходит старушка, смотрит на огурцы и говорит:
— Какие они у вас сморщенные и скрюченные!
— На себя посмотри, да!

 

фото cc-by 4.0 wallpaperscraft.ru

11апреля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *