АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Мужик женился. Через время пишет:
«Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!»
Мать пишет:
«Вася, у меня пять сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя!»
*
Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой. *
Когда у Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил.
*
Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие. Генрих IV.
*
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет!
*
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
*
Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его: — Ну как живешь?
— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник!
*
Во время войны партизаны послали старого еврея в город распространять листовки. Один день его нет, второй, третий. Возвращается через две недели, весь уставший, и говорит:
— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.
*
На одесской таможне.
— Что вы везете, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала.
*
Если одесский ребенок идет без скрипки, значит, он играет на фортепиано.
*
— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане!
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!
*
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!
— Да, но посмотри, какая шуба!
*
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней.
Раввин начинает ее отговаривать:
— Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?
— Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!
*
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!
*
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьет!»
*
— Жора, как у тебя дела на личном фронте?
— А я таки дезертир!
*
Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне. И тут теща выдает:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то
твои джинсы!
*
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но… Оксана никак не хорошела!
*
Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца. Я не могу себе позволить такое длительное лечение — пройду весь курс за сегодня!

*
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!
*
— Внучок, что ты делаешь?
— В «Контакте» сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях — это я!
*
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия!
— Ой, как хорошо! Вы, наверняка, знаете, где здесь туалет!
*
Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена — отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
— Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
— Нет, сынок, мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
*
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем!
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет!
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
*
Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
*
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Ну, перестань! Ну с чего ты взяла!
— Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком!

фото cc-by 4.0 anepedia.mobi; anekdotovmir.ru

P.S.
Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

19июля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *