АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
— Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
— Перевела: деньги — «mоnеу».
*
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче. Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее.
Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
*
Мы живем в такое удивительное время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни!
*
— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет.
— Как? У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
— Умер от счастья.
*
— Если ты, когда-нибудь, будучи на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит, как осиновый лист на ветру, — слезай и беги, куда глаза глядят. Это — малярия!
*
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как во время переноски тарелки супа из кухни в зал!
*
— Меня укусила ваша пчела! — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
— Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует!
*
— Вот раньше наперсточники были, шарик гоняли под наперстками. А народ за деньги должен угадать, где шарик. Куда они теперь подевались?
— Они теперь в сотовых компаниях работают, сидят, тарифы придумывают, бормоча под нос: «Кручу-верчу, обмануть хочу!»
*
— Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, чтобы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
— Ну, если посмотреть на это проще, то перевод этих надписей элементарен: «Здесь был Вася!»
*
— Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я этого, пока, в полной мере не ощутил.
— Просто потом будет еще хуже!
*
У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря!
*
— Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
— Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
*
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.
*
Завтра экзамен:
— Окей, гугл, скачать мозги онлайн бесплатно!
*
Шакал пришел ко льву и говорит:
— Давай подеремся! Лев на это и ухом не повел.
Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом!
*
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!
*
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник и кожаный намордник, обнаруженные им в спальне родителей, еще не являются гарантией, что ему подарят собаку!
*
— Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
— Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

*
— У-у, деда, как ты меня быстро нашел! Ты, что ли, тоже прятался в шкаф, когда был маленький?
— Эх, внучек, прятался! И не только маленьким!
*
Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния. С тех пор, во время грозы я смотрю на тещу.
*
В суде:
— Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
— Она мне нравилась.
— А что вы глаза прячете, стыдно?
— Нет, вы мне тоже нравитесь!
*
Я вот что вам скажу, Сема, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама будет готова, а у вас голова кружится.
*
— Ну, что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу! Мне пощупать надо!
*
— Вам вина или шампанского, мадам?
— Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.
*
С мужиками знакомиться нужно на кассе продуктового магазина. Там сразу видно женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет и чем эту скотину можно кормить, чтобы он не особо выпендривался!
*
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю все возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя!
*
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».
*
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава Богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

фото cc-by 4.0 fishki.net; bipbap.ru

P.S.
Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

 

20июля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *