Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
— Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
— Не успел!
— Девки, небось?
— Нет, что Вы!
— Студееент, Вы меня огорчаете!
*
Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.  
*
Ребе, скажите, а вот если у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы — это большой грех?
— Ой, какой там грех — откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
*
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом!
— И шо вы ему подарили по этому поводу?
— А шо, красный диплом таки плохой подарок?
*
— Рабинович, вы страдаете от жары?
— Я страдаю всегда!
*
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»
*
— Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом!
*
Маленький Абрам никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи, купи, купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
*
Идут по улице два друга:
— Изя, я слышал твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как еще это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Сема, у тебя что-то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!
*
На въезде в Одессу, гаишник останавливает машину.
— Почему нарушаете?
— Я вас умоляю, вы будто бы не рады!
*
— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, все задолбало, хочу напиться!
— Поддерживаю!
*
Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?
Он:
— Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
*
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
*
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое, другое. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован!
*
Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
*
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные калории!
*
Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
— Ну, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?

*
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не очумевший!
*
— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну, почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
*
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
— Хаечка, когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?
*
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
*
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
*
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй — я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.
*
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
*
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?
— Ну, они все равно тебе не нравились.
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму!
*
Маленький Изя сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит добрый дяденька и говорит:
— Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы желтые будут.
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело!
*
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

фото cc-by 4.0 bipbap.ru; uchvatovsb.livejournal.com

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика