АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Где справедливость, спрашивается? Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
*
— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
*
Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
— Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
*
Рабинович диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло-качалку, в нем хорошо мечтается!
*
Прохожий обращается к Рабиновичу:
— Уважаемый, сигаретки не будет?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака легких.
*
Мойша, запомни: настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер. А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же!
*
Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
— Мама, нам очень хорошо. Фирочка — просто прелесть! Я счастлив! Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
— Вот это Фирочка! Она уже научила его врать!
*
— Марик, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
*
Жена мужу в маршрутке:
— Боря, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?
*
Стук в дверь:
— Здрасьте, это вы объявили вознаграждение за пропавшего котенка?
— Да! А шо, вы его нашли?
— Еще-таки нет! Но хотелось бы получить аванс.
*
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.
*
— Скажите, миллион — это много или мало?
— Изя, это зависит от того, хочешь ты их заработать или потратить.
*
— Софочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
*
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
*
— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса — на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать!
*
— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?
— Я бы на твоем месте ударила!

*
Две женщины в автобусе:
— Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала!
— Анечка, не корчи из себя дуру.
*
Жена, почему-то, обиделась! Попросила привезти ей метр швейный. Говорю: — Зачем?
— Надо талию измерить. И всего-то спросил:
— Думаешь хватит?
*
Странные все же современные женщины! Ну, как им можно доверять? Ну, сами посудите, они на ногти клеят ногти и на бровях рисуют брови.
*
Задумалась — это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором!
*
Девушка устраивается на работу в офис:
— Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту. Все ахают. Она потихоньку в сторону:
— Такая фигня получается.
*
— Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
— С бурной рекой.
— Красиво! И куда я впадаю?
— В истерику!
*
— Софа! Шо у тебя все котлеты разного размера?
— Изя, кажется, кто-то требовал разнообразия в еде?
*
— Фима, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
— Ой, Сарочка! Боюсь, что больше, чем на одного!
*
Забирает бабушка внучку из садика — под глазом фингал. Спрашивает:
— А синяк откуда?
— С Сашкой подралась!
— Из-за чего?
— Да жениться не захотел!
*
Она:
— Он был пустой тратой моей косметики.
*
С женского форума. Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела! Вот теперь я понимаю мужчин: вставить у меня есть что, а куда вставить — нет!
*
Женская логика. Если честно, она сама не знала, чего хотела, но он все равно должен был догадаться обо всем сам.
*
Один поэт сравнил женщин с цветами. Он разбирался в ботанике. Ведь 60 процентов цветов или ядовиты, или с шипами.
*
Он:
— Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
— Лучше — ты. Мне дальше ехать!

фото cc-by 4.0 medpravila.com; gracianeba.ru

P.S.
Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

23июля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *