Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Слон жалуется:
— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа: обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржет!
*
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая!
— Хорошо, но потом сжечь!
*
Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
— Ты чего так расстроился?
— Слон умер.
— Это был твой любимец?
— Да нет, блин, просто мне для него могилу копать!
*
Разговаривают две девочки:
— Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.
— А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в два раза!
— А зачем мне два мужа?
*
Абитуриент поступает в консерваторию. Председатель комиссии задает вопрос:
— Ну, а чем, скажите нам, опера отличается от оперетты?
— Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
*
Утром жена — мужу, лежа в постели:
— Почему ты меня не будишь?
— Буду! После работы.
*
Жена:
— Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
Муж:
— Жаль, что меня в этой толпе не было!
*
— Ты опять опоздал в школу? — возмущается учительница.
— Учиться никогда не поздно.
*
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.
*
Школьная программа.
Летели два верблюда: один на север, другой зеленый. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику четыре года?
*
— Пап, а ты в школе дрался?
— Конечно.
— А ты всех побил?
— Конечно.
— Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?
*
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
— Что отделяет голову от тела?
Она, усмехаясь:
— Проще простого — топор.
*
— Мама, мама! —  закричала Красная Шапочка.
— Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку и стали ко мне всячески домогегиваться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки? Посиди пока дома! Мама быстро!
*
Другая еда.
— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
— Она не хочет! Какая-то дрянь рассказала ей, что существует другая еда!
*
Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог.
*
На птичьем рынке грузин продает попугая:
— Эй, дэвушка, купи этот попугай!
— А он ругается?
— Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится!

*
Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночек?
— Да как, как! Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет!
— Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
*
Идет игра «Что? Где? Когда?». Ведущий объявляет:
— Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран!
На экране появляется текст:
— Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны.
Вопрос:
— Какой урод?
*
Сидят две обезьяны на дереве. Одна выше другой. Та, что ниже:
— Какой дождик теплый!
Та, что выше, отвечает:
— Какой хочу, такой и делаю.
*
— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну!
*
— Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну девушку завести!
*
— Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
— Теперь у нас дочка и сын!
*
— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала — загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
*
— Муж сказал, если я наберу сто килограммов, он разведется.
— И сколько ты весишь?
— Сто граммов до развода.
*
Муж ночью поворачивается в постели к жене.
— Любимая!
— Ой, не могу. У меня голова болит.
— А я что, думать тебя заставляю?
*
Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня! Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!»

 фото cc-by 4.0 anekdot.ru; smeho.info

P.S.
Заглядывайте в  рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика